Kereskedelem kategória történetei
   Kereskedelem
   2015.11.28.
Két napirendi pont között rohanva gondoltam, útba ejtem a gyógyszertárat. 5 perc séta addig, 3 perc kerülő, addig intézzünk el három villámtelefont. Fél perc... Uhh, még egy fontos e-mail! Ezt olvasva nyomom le a patika kilincsét és észre nem véve az emelt küszöböt, jobb lábbal egy hasmenéses üregi nyúl lendületével teszteltem a küszöbfa rögzítésének minőségét. Lelki szemeim előtt cirkáló csillagok takarásában bevillan a lábujjamat darabokban elhagyó köröm látványa, ennek hatására pedig a napszaknak megfelelő "AZTAKÚÚÚR...vajónapotkívánok!" felkiáltással kezdeményezek beszélgetést az épületben. Az ennél némileg szofisztikáltabb személyiségjegyet sejtető válasz után, a fájdalomtól és szégyentől vörösödve próbálom minél hamarabb menteni a menthetőt és az arcomra erőltetett fapofával, magabiztosan vágom magam elé érkezésem célját: "Szkeptikus szappant szeretnék venni..." (antiszeptikust kerestem). Az ezt követő kínos, három másodperces csendet megtörve a patikus a nevetését visszafolytva emigyen sziszeg a fogai között: "Sajnálom, nálunk minden termék kifejezetten hiszékeny..". Ahogy befejezte a mondatot, a másik ott dolgozó hölgy telefonján teljes hangerővel megszólalt Smash Mouth - I'm a believer című remekmű refrénje. Fél perces sikítva röhögést követően sikerült fizetni és távozni. Így cseréltem minden önbecsülésemet jókedvre.
   Kereskedelem
   2015.10.06.
Rövid, de tartalmas történetem a következő:

Bevásárlóközpontban dolgozok, az egyik reggel új kolléganőt kaptunk, és amikor a dohányzóban elkezdtünk beszélgetni körülbelül 5-6an, volt egy srác, aki szereti "kóstolgatni", "oltogatni" az új munkatársakat, most sem tett kivételt.

Történetünk főhősét Reninek hívják, tipikus szőke nő, de hamarosan kiderül számotokra is, hogy még annál is durvább.

Szóval itt még Reni megmenekült, de mikor később az ebédszünetnél szintén egy légtérbe került a fiúkkal, akik már egyre intenzívebben viccelődtek vele, Reni egyszer csak "elkattant", és hirtelen annyit üvöltött a srácoknak:

" Abba lehet hagyni b***meg! Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét jó????? "

Erre a reakcióra még a fiúk sem számítottak, hirtelen köpni-nyelni nem tudtak, de végül egy kis szünet után mindenki hangos röhögésbe kezdett, de Reni még ekkor sem érezte, hogy amit mondott kellemetlen, ugyanis még másnap is azt kérdezgette, hogy mi rosszat mondott?

Azt hiszem nem boncolgatom tovább, hozzáteszem körülbelül 2 hét múlva kirúgták, mert árufeltöltésnél egy egyszerű összeadásnál nála a 72+36 .... nem 108 flakon Cola jött ki, hanem 98, és igazából ahogy hallottam, talán egy napja volt, amikor nem rontott el valamit.. szóval igazi, egyedi szőke hölggyel volt dolgunk... :D
   Kereskedelem
   2015.09.09.
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
   Kereskedelem
   2015.09.09.
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
   Kereskedelem
   2015.09.02.
Egy cipőboltban dolgozom eladóként. Imádom a kereskedelmet, nap mint nap rengeteg típusú emberrel találkozom. Kihívás mindenkinek átvenni a stílusát, hasonulni és felkutatni azt amire vágyik.. Egyik alanyom egy középkorú kissé kriminàlis hölgy, hosszú lenge szoknyában, hatalmas kivàgàssal a hátán és a mellén. A hölgy nagyon élvezte ahogy körül ugràlom, talán még rà játszott kicsit ezért az eladás közben már csak egy helyben ült es várta hogy minél több holmival halmozzam körül... Nagy próbàlgatások/ hajolgatások közepette valamin meg akadt a szemem. Egy mellbimbó! Istenigazábol az egyik melle.. Mivel többen is voltak az üzletben , kerestem a megfelelő pillanatot a szemkontaktust hogy oda suttogjam: "kinnt a cickód" ... Fennhangon visszaszólt: "mi, Mivan" Ismét suttogtam es próbáltam el mutogatni :"kinnt van a melled"
Peckessen eltette, felpattant, szerette volna a cipőt màr a lábàn hagyni , fizetett es úri hölgy módjára kisétált ... Zavaromban meséltem a kolleginának a történetet, erre megjelent a hölgy ismét a pultnàl hogy még sincs erre a cipőre szüksége szerinte hibás és kér egy másikat a sok közül amit megpróbàlt. Vissza ült a puffjára, megvárta amíg kiszolgálom, még közben sürgetett is .. Nem tudtam kinek kellemetlenebb a helyzet Neki vagy Nekem ? De szerintem az utóbbi :)
   Kereskedelem
   2015.09.01.
Mai bakim története egy nagy bevásárlóközpontban játszódik, a T A CS K Ó-ban.:) Épp a söröknél álltam, pakolásztam magamnak a kosárba, mikor mellém állt egy meglehetősen helyes srác. Méregettük egymást, mikor végre odahajolt hozzám, gondoltam megkérdezi, hogy csinálunk-e valamit együtt. Ehelyett odasúgta, hogy „le van húzva a slicced”. – Hát, kellemesebbet is eltudtam volna viselni, de legalább nem hangosan mondta. :D
   Kereskedelem
   2015.09.01.
Ma egy kisboltban voltam, épp zsebkendőt kerestem, amikor egy érdekes dialógus ütötte meg a fülem:
Bácsi: Mondja már meg aranyoska, Tide (úgy ejtette ki, ahogyan leírjuk) mosópor kapható-e maguknál?
Eladó: Nálunk csak "Tájd" kapható. Tessék haza menni megkérdezni, hogy az jó-e.

Kissé sem volt paraszt az eladó...

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés