Telekommunikáció kategória történetei
   2015.10.21.
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
   2015.09.11.
Egy telekommunikációs cégnél dolgozom, csoportvezető vagyok. Már év vége volt, és mindenkinek ki volt a töke mindenkivel, ilyenkor rengeteg az ügyfél stb. Van egy kopasz kollégánk, nevezzük most Bélának. Hihetetlen nagy arc amúgy. Szeretik a vásárlók is, mert nagyon jó humorú, nagyon jól használja a szavakat. Egyik reggel történt, hogy Béla már bent volt ült az asztalnál, és egy másik kollégánk- legyen most Ádám- odament hozzá, és elkezdte simogatni a kopasz fejét, majd megállapította, hogy " Hmm, pont olyan sima és kerek mint a feleségem popsija." Béla erre megfogta a fejét, elkezdte ő is húzogatni a fején a kezét, majd közölte Ádámmal, hogy " Hmm, tényleg olyan sima és kerek, mint a feleséged feneke".
Ádámot nem láttuk pár óráig.:)))
   2015.09.10.
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha például Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
   2015.09.09.
Ez egy sulis történet, remélem nem baj.

Jön be az egyik osztálytársam, nagyban tartja, az új telefontját. A tokja iPhonos. Elkezd selfiezni. Odaállok mellé, mit nézek: Csak a hátulja iPhone, az eleje egy játéktelefon...
   2015.09.07.
Jó sok évvel ezelőtt a Tele2-nél dolgoztam, talán még páran emlékeznek rá. Az alábbi, telefonon történt párbeszédeket akkoriban gyűjtögettem össze, és féltve őrzöm a mai napig, most pedig megosztom veletek is! (Ü: ügyfél, O: operátor)

Ü: Mi a Tékóhó vagyunk szerzõdve.
O: Mármint a T-Comhoz?
Ü: Azt mondom, a Tékóhó.


O: Jó reggelt Kívánok, Tele2 Magyarország, blablabla.
Ü: Pálinkás jó reggelt Önnek. Remélem megvolt.
O: Meg.
Ü: Nekem is.


O: -Milyen díjcsomagja van?
Ü: -Háztáji.


Ü: Kisasszony, én 74 ezret fizetek telefonszámlára, de ne tessék zavarba
jönni amiatt, hogy az ön nettó fizetése összesen nincs ennyi…


Ü: A 29-es körzetben lakom és van nekem egy fatengelyes internetem...
(nyílt Internet)


O: Jónapot xy vagyok, xyz-t keresem.
Ü: Nincs itthon, én a szomszéd vagyok, és csak átjöttem megkefélni a
lovat. (!!!!!!)


O: Milyen rokoni kapcsolatban áll Ön az előfizetővel?
Ü: Sajnos a férjem!


Ü: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
O: Melyik irányba?
Ü: Dél-Kelet?


O: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ü: Énekelni is kell majd?
O: Nem, nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ü: Jó. Akkor Charlit tegyen be! Azt szeretem.


Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is
a T-comnak, orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az
egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a
másik karom is le lesz vágva!


Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több
lesz a vízdíj!


O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a
tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelőtt vagy
délután?


Kimenő hívás:
O: Ön Bíró Imre?
Ü: Igen, de hívjon vissza később.
O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelő?
Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog
lesz...


Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tőle stb.
és kijavítom.
Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy
nem lehetett érteni, amit mondok.


Ü: Hát, amikor megláttam a számlát, kérdőjellé merevedtem!


O: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL.
O: Elnézést, honnan?
Ü: ETÉKÚ tv-bő...
O: Rtl Klub-ból??
Ü: Ja, hát azt mondtam!
O: Na persze, csak paraszt nyelven. (mute)


Ü: A Vodafone mennyibe kerül?
O: 69 nappal, 42 este.
Ü: És a Nokia?


Női hang férfit regisztrál.
O: Milyen kapcsolatban áll az előfizetővel?
Ü: Milyen előfizetővel? Ki az?? ... hosszú csend... Ja, a férjem....


O: Nem értem, amit mond!
Ü: Igen, mert nincs bent a fogam!


O: Gondolom hallott már a T2-ről?
Ü: Nem, mert 18 éve elromlott a tv-m és azóta nem javítottuk meg.
Viszhall!


O: Mikor tudjuk elérni a Szabó Lajosnét ?
Ü: Hát péntek reggel, olyan este 6 óra felé.


O: Van még esetleg kérdése?
Ü: Igen, csak ne lennék már 78 éves, és maga ne lenne olyan messze!


O: Mással kötött esetleg szerződést?
Ü: Igen, ha jól emlékszem az invitellel, de nem emlékszem pontosan,
mert nagyon be voltam tintázva.


Ü: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.


Nénike remegő hangon:
Kérem tisztelettel, arra kérném Önöket, hogy szabadítsák meg
Magyarországot ettõl a Gyurcsány féle maffia bandától! Köszönöm
szépen, viszonthallásra!
(nem tudtam mit hozzáfűzni...)


Ü: Nehezen tudok szóban közlekedni, mert rossz a látásom.


Ü: Csak jelezni szeretném, hogy holnaptól felfüggesztem a
románcomat a Matávval!


O: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ü: Hát, mink itt a cigánysoron lakunk és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.


Ü: Megkötöttem Önöknél ezt a TELEKEKSZET, és most le akarom
mondani.



Ü: Tele van magukkal a kopoltyúm!



O: Így nagyon rosszul hallom
Ü: Igen mert a macskám elrágta a telefont.



Ü: Amikor megkaptam önöktől a számlát, forrt bennem a szar!


Ü: Leteszem, mert elszabadult a ló!!!


Ü: Várjon egy kicsit, olyan hangosak a tyúkok...


Öreg nénike regisztrálni szeretne:
- Jó napot kívánok, szeretnék belépni ebbe a Tele2-es mozgalomba!


O: Nyilvántartásunk szerint nem érkezett meg a 2005.03. hónapban
kiküldött számlának a befizetése.
Ü: Pedig alig ittam akkoriban, hogy be tudjam fizetni a csekkeket!


Ü: Most nem hallom jól, mert itt vagyok kint, etetem a malacokat és
tiszta táp vagyok.


O: Azért hívom, mert kb. három hete nem használták a Tele2-t, mi
ennek az oka?
Ü: Dehogynem használjuk, most is van rajta zőccség meg gyümőcs.
O: Hol, uram?
Ü: Hát a telken, a telek miatt hívott, nem?
O: ?!? (jaj!!!)

   2015.09.04.
Egy mobil-márkaüzletben dolgozok. Sok különböző mentalitású, kinézetű, értelmi szinttel rendelkező emberrel találkozunk. Már rég rájöttünk, hogy sosem lehet tudni, milyen ember lép be az ajtón, és lassan már semmin nem tudunk meglepődni.
Üzletünkben sorszámos az ügyfélkiszolgálás, és mindig áll az ajtóban egy munkatárs, aki megkérdezi, milyen ügyben segíthetünk, és segít neki a megfelelő sorszámot húzni, a hatékonyabb ügyintézést elősegítve.
Én éppen délutános műszakba érkeztem, vállamon a táskám, beszélgetek kollégával a sorszámhúzó mellett, hogy telik eddig a nap, mennyire volt kezelhető az ügyletek hossza, mennyisége, stb...
Ebben a pillanatban egy idős néni se szó, se beszéd, beszaladt az üzletbe, és nem zavartatva magát lepattant az egyik ügyintézőnk elé, és már állt is neki élete történetét mesélni. Ügyintézőnk közölte vele, hogy sorszámmal szólítjuk be, legyen szíves húzni egy jegyet. A nénike felállt, visszasétált az ajtóhoz, és elkezdte szugerálni a sorszámhúzó gépet, kb. olyan tekintettel, ahogy Győzike nézi a logikai játékot.
Kollégám odalépett mellé, és a következő egyfelvonásos színdarab játszódott le:
-Jó napot kívánok, miben fogunk tudni segíteni?
-Há' sorszámot húzni....
Én ebben a pillanatban fogaimat összeszorítva közöltem, hogy megyek hátra átöltözni, és sürgetve a lépteim, fulldokolva a visszatartott röhögéstől az öltözőbe indultam.
Belépek, már majdnem csukódik mögöttem az ajtó, erre kollégám még az utolsó pillanatban kitépi, és fut utánam. Amint becsukódott az ajtó, egyszerre törtünk ki a röhögésben...éppen ebédelő munkatársunk pedig csak nézett értetlenül, hogy mi bajunk van, és miért nem tudjuk már két perce kibökni, hogy odakint mi történt...
   2015.09.01.
A tegnapi nappal apum is belépett a ciber világba, megvette első okos telefonját! :D
Természetesen kire másra, mint szeretett lányára hárulna az azzal kapcsolatos tanítgatás, okítás.
Épp az üzenetek törlésénél tartottunk, amikor is apu benyomott egy poker face-t kiváltó szófordulatot:
Én: Hosszan nyomod, látod ott a pipa, hogy melyiket akarod törölni. Aztán fent rányomsz a kukára és kész.
-Apu: Az kuka? Azt hittem valami korintoszi dóm oszlop... Nem is értettem minek az oda?

KI GONDOL ILYENEKRE, MINT HOGY KIRONTOSZI DÓM OSZLOP?!??!!
   2015.09.01.
Egy mobilszolgáltatónál dolgozom. Ma délután betért hozzánk jól szituáltnak kinéző 20 körüli lány. Valószínűleg vidékről jött, mert eltévedt a plázában, nem találta az egyik kávézót, szerencsémre azt is megtudtam tőle, hogy bizony randija lesz. Ekkor jött az igazán meglepő fordulat, hogy miért is pont hozzánk jött be. Szerette volna megtudni, hogy imádott telefonja mi a fenéért nem vezeti őt oda az üzlethez, mikor megnézte neten a címet (= a pláza címével), és mindig ugyanoda viszi őt vissza a telefon. Alig bírtam vele megértetni, hogy nem a telefon a hülye….

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés