Vendéglátóipar kategória történetei
   2016.05.18.
Barátnőmmel a vasútállomáson találkoztunk, s mivel mindketten szomjasak voltunk, bementünk a helyi Restibe, hogy igyunk valamit. Ő ivott egy üdítőt, én meg egy pohár sört. Vizet ugye nem iszik normális ember, mert mint köztudott, abban bas...k a halak. Hát, ahogy így iszogatunk, és fogjuk egymás kezét, odalép hozzánk egy ősalkesz és megjegyzi:
- Szép dolog a szerelem!
- Bizony! - mondom én.
- Egyszer én is voltam szerelmes! - mondja - Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!
   2015.09.11.
Egy étteremben dolgozok, ami végül is egy családi vállalkozás, csak pár külsős dolgozó van, velem együtt. A tulaj fia egy kicsit félvállról veszi a dolgot, és nem igazán érdekli a munka, szívesebben nyomja a telefont. Rendszeresen késik, ül stb. Így történt ez ezen a héten is. Ma reggel volt az 5. nap, hogy másfél órás késéssel ért be a munkába, ezt már az apja sem bírta szó nélkül...

- Gyuri b@zdmeg a héten 5. alkalommal késel el. Mi a f@sz van????

- Hát ha 5. alkalommal, akkor gondolom péntek van.

Az apja egy klasszikus @anyázással zárta a beszélgetést, mert amúgy mindenki dőlt a röhögéstől a konyhában....
   2015.09.07.
Átlagos nap volt a cukrászdában,barátnőmmel "szorgosan" dolgoztunk. Egész nap habos süteményeket gyártottunk, gondoltam enni kellene belőle...ha már úgy ott van...
Habzsákkal a kezemben:
Én: -Figyelj már, eszünk habot?
Bnőm: -Aha, miért ne. :)
Én: -jólvan akkor tátsd ki ki a szádat, nyomok bele habot :D
Erre a barátnőm ki nyitotta a száját én meg tele nyomtam habbal de ugy,hogy bugyogott a szájából, de még az orrán is jött....ezután jött a szakadás. Úgy elkezdtünk röhögni, hogy kifeküdt barátnőm, én meg leültem. Amint le ültem, elkezdtem ordibálni "jaj ne...ne be fogok pisilni!!" Ezt mind ugy, hogy röhögtem.. .Sajnos nem sikerült vissza tartanom, és BEPISILTEM... Szerencsére a nagy nevetés közepette vízbe ültem, és nem volt feltűnő. A műszak végéig ugy voltam, megfogadtam, hogy legközelebb nem eszek habot :D
   2015.09.03.
Alkalmi munkásként dolgoztam a nyáron egy presszóban, ami tulajdonképp egy kocsma. Főként törzsvendégek járnak oda, akik főként a legolcsóbb, legrosszabb bort isszák, vagy tisztán vagy fröccsnek. Talán a 3. napom lehetett, amikor átjött a munkatársam megnézni, hogy hogyan is boldogulok, amikor megjelent egy gazdag, német házaspár és kértek. A nő egy kávét szeretett volna, míg a férje egy nagyfröccsöt. Annyira próbáltam olyannak tűnni mintha ez nem az első pár napom lenne, hogy gyorsan összedobtam neki a fröccsöt "kannás borból". Fizettek, majd leültek elfogyasztani amit rendeltek. A munkatársam, aki már több mint 15 éve ott dolgozik rám szólt, hogy ilyenkor meg kell kérdezni milyen borból szeretné (kékfrankos, bikavér stb). Hát akkor tudatosodott bennem, hogy mit is tettem, majd szörnyülködve néztem az órámra, hogy még csak negyed 10, milyen napom lesz még...
Aztán délután 2-3 óra felé megjelent a házaspár, és közölte az úr, hogy ő még ilyen finom fröccsöt nem ivott, és kért még kettőt. Kiszolgáltam majd hatalmasat nevettem az egészen : D
   2015.09.01.
A történethez tudni kell, hogy van egy nyaralónk a Duna mellett. Na mi ide baráti társasággal lementünk bulizni. Viszont mivel még nagyon hideg volt, muszáj volt fűteni, gáz híján pedig vegyest-tüzelésű kazán van a házban, azaz fával fűtöttünk. (Próbáltunk) Van egy szomszédunk egy idős néni, elég gyakran morcos, és amúgy sem szeret minket mert fiatalok vagyunk, meg hangosak.
Szóóóval, odaértünk a nyaralóba, kipakoltunk, kezdődjék a tűzgyújtás. Ekkora már kezdett sötétedni. Jó városi fiú módjára, és mivel én voltam a házigazda, magamra vállaltam a tűzgyújtás ősi, gyönyörű módját. Sajnos tűzkövünk nem volt, de volt gázolaj meg papír. Illetve, gondoltuk mi, hogy az gázolaj, mert a dobozra az volt írva. Szépen bepakoltam a dolgokat a kazánba, és elkezdtem önteni rá a gázolajnak hitt valamit. Éreztem, hogy fura szaga van, de mondom biztos régóta van itt, aztán kicsit megváltozott. Mikor ezt befejeztem, még mindig gondolkoztam rajta hogy nem kellene az a gyufa... Bedobtam a gyufát, és abban a pillanatban puff, berobbant a "gázolaj". Mint kiderült, nem gázolaj volt, hanem benzines nitrohígító... Úgyhogy az eredmény az lett, hogy lekapta a szemöldököm, meg elől a hajamból is egy kicsit. + faja bolyhos pulcsiban voltam, úgyhogy a bolyhokat a láng meggyújtotta, és a láng szaladt végig a hátamon meg kb. mindenhol. Én ettől megijedtem, és szaladtam kifelé az udvarra, közben ordibálva, hogy "b@zdmeg oltsatok el, oltsatok el.". Közben jó karácsonyfa módjára égtem, a szomszédnéni meg kb. életében először elkezdett röhögni rajtam... Azért a végén odaszúrt szép halkan egy "városi kisk*csögöt" :D
   2015.09.01.
Lehettem olyan 4-5 éves, mikor szüleimmel elutaztunk Hajdúszoboszlóra egy neves hotelbe, hogy egy szép hétvégét együtt eltölthessünk. Minden szép és jó is volt. Egészen az első vacsoráig. Akkor még(15-16) éve nem igazán volt divat ez a büfé vacsora, hanem rendelni lehetett étlapról, és azt a szakács készítette el, meg díszítette stb. Na hát az ifjú padavan(én) meg is vacsorázott szépen, jött a pincér, és vitte el a tányérokat. Szerencsétlenségére megkérdezte, hogy milyen volt a vacsora. Én erre, mind a 4-5 évnyi élettapasztalatomat összeszedve közölte a pincérrel, hogy „Gusztustalannak gusztustalan, de finomnak finom volt”. Anyámék sültek rendesen az asztalnál....
   2015.09.01.
Megyek be a cukrászdába ma, húgomnak a tortáját amit rendeltem elhozni.
- Szia, egy tortáért jöttem, ami XY néven lett rendelve.
- Szia, igen kész van. Mindjárt hozom.
Minden rendben volt a tortával, rá volt írva hogy Kriszti. 20 stb.
- Kérdezte a kis pultos csaj, hogy akarok-e hozzá gyertyákat.
Mondom persze, kérek. És itt jött a kérdés…
- Fiúnak lesz vagy Lánynak?!
Néztem rá bután…
   2015.09.01.
Épp ma mentem a munkahelyemre. Az időjárás ismét az ellenségem volt, ugyanis kb. egy dörgés után a semmi közepén kb a semmiből rám szakadt az ég, ezzel teljesen átáztatva a lenge fehér felsőmet, ami totál rám tapadt, szépen kirajzolódva a legkisebb csipke is a melltartómon. Gondoltam úgy sem lehet ennél rosszabb. Szépen bemegyek a munkahelyemre, igyekszem minél jobban takargatni maga a táskámmal, mikor egy 6-7 év körüli kissrác hangosan elkezdi az anyukájának mondani, hogy:
-Nézd anya nézd, a néninek látszik a cickójaaaa! Szerinted tudja? Szólok apának is!

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés