Mindennapi
   2015.09.15.
Még régebben (olyan 4es lehettem) amikor egy teljesen átlagos napon a suliban nem éreztem magam teljesen jól. Majd megkértem a tanárt hogy engedjen ki a mosdóba. Kimentem lelocsoltam hideg vízzel az arcom és valahogy jobb lett visszaérve a terembe a tanárnő megkérdezte hogy hogy vagyok. Erre azt feleltem hogy jól nincs baj. Majd következő órán megint rám jött az émelygés és hát oda akartam menni a tanárnőhöz hogy hát megint nem vagyok túl jól és inkább szeretnék haza menni. Nem tudom hogy én, vagy a tanárnő lepődött meg jobban de amikor odaértem a tanári asztalhoz és belekzdtem volna a mondandómba szavak helyett egy nagy adag h@nyás jött ki belőlem(természetesen a tanári aaztal egészét beterítve). Végülis a további részét a történetnek sajnos nem ismerem mert engem elkísértek az orvosiba majd pedig hazamentem(ez csak egy kis gyomorrontás volt végül) De akármennyire is gondolom végig nem hiszem hogy a tanár nő helyében lettem volna utána hiszen MINDENE AZ ASZTALON VOLT...
   Egyéb
   2015.09.15.
Éppen angol óránk volt a suliban, nagyban töltögettük a feladatokat a munkafüzetben. Azt tudni kell, hogy az angoltanár a legszigorúbb mind közül, már akkor rád szól, ha a táska csak az egyik válladon van. Még egy infó, hogy nálunk a suliban szigorúan tilos a telefon, ami azt jelenti, hogy reggel le kell adni, az utolsó óra után pedig fölveheted.
Na ülünk ott az órán, nem volt teljes csönd, olyan normál hangerővel beszéljük az egyik feladatot. Ekkor szólalt meg az egyik osztálytársam táskájában lapuló telefon. De nem akárhogy. Az akkori beszédhangerőnknél kétszer hangosabban és 'Az sms-ed jött b@*meg'-re beállított egy értesítési hanggal. Az osztályban mindenki szakadt a röhögéstől, de a tanár nem annyira. Úgyhogy persze takartuk a szánkat meg az arcunkat meg próbáltunk elfordulni de minél inkább leplezni akartuk a röhögést, annál inkább szakadtunk. Szegény gyerektől a tanár elvette a telót és helyben ki lett oktatva. (Nem mintha nem mondták volna már ezerszer, már a valagunkból jön ki, hogy a telefon tilos). Ezt óra után az osztályfőnök is megtetézte neki.
Ahányszor arra a pillanatra gondolok mikor a tárgyalt sms megérkezett, még így fél évre rá is betegre röhögöm magam.
   Mindennapi
   2015.09.15.
Tudni kell h a barátom profi hokis :) Én nem tudok se korcsolyázni se hokizni...
egyszer történt h elmentem az egyik meccsére és meccs után a barátai meghívtak engem és őt iszogatni.. Persze h igent mondtunk hisz miért ne? Mikor már elég jó hangulatban voltunk megszólal a pasim legjobb haverja: Mit szólnátok ha belopoznánk a jégpályára?
Háát mi is jó állapotban voltuk mondtuk h oké... (ez rossz ötlet volt)
még a fiúk hokiztak én a kispadon ültem és jókat nevettem rajtuk!!! Aztán behívtak engem is játszani!! Én meg... háát persze h mentem...
Oké minden jól ment szerencsétlenkedtem meg estem egy jó párat..
Pár óra múlva már egész jól ment elkezdtek tanítani engem hokizni... oké be is ütöttem az első góóóólt :D aztán mivel volt bennem pár korty félre sikeredett a lövésem és a pasim legjobb barátjának találtam el a fejét.... Szegénynek az első két foga betört és kb éjféltől hajnali egyig az ügyeleten csücsültünk vele..... ez 2013-ban volt azóta a pasim barátjának van felesége és egy gyereke a pasimat már mondhatom a férjemnek akivel mellesleg általános iskolás korom óta vagyok :) és a gyerekeink mindig kérdezik h mi történt?? mi persze elmondtuk és fetrengtek a röhögéstőll :D
de persze már mi is csak röhögni tudnunk rajta!!
   Mindennapi
   2015.09.15.
Egyik osztálytársam 10-be. betegen jött be a suliba. Fájt a hasa, hányingere volt stb. Töri óra előtti szünetbe panaszkodott nekünk, hogy rosszabbul van.
Elkezdődött az óra. Suttogta hátra nekünk, hogy neki muszáj kimenni a mosdóba. Szólt a tanárnak, kiment az osztálytársam.
Nem telt bele 2 percbe se de küldött egy SMS-t, hogy" SOS van, gyere ki!"
Kimentem utána. Felállítottam a WC mellől és lementünk az igazgatóhelyetteshez. Megvártam vele míg érte nem jönnek.
Érte jöttek, én bementem az óra utolsó két-három percébe.
Vége lett az órának, tanár mondta, hogy következő órán felelés. Nekem ez elment a fülem mellett, mert a barátnőmön járt az eszem, hogy hogy van meg stb. A jegyzetet leírtam más füzetéből.
Következő töri órán a tanár mondta a felelő nevét: engem! Kimentem. Előtte átfutottam a szemem az anyag elején.
Hát sikerült egy kettest összehozni ebből.
A tanár óra végén kérdezte: "Mi történt? Mondtam neki, hogy az előző órán nem voltam bent, mert kint voltam a WC-n ápolni. Erre a tanár: És ezt miért nem mondtad?
A válaszra teljesen nem emlékszem de szerintem azt mondtam, hogy ez nem kifogás. Tanár: Készülj fel következő órára, újra lefelelsz.
Következő órán 4-esre lefeleltem :)
Ilyen velem azóta nem történt :D Első és utolsó eset volt.
   Mindennapi
   2015.09.14.
Az eset néhány éve történt. Volt egy termetesebb informatikatanárom. Mesélte a tananyagot, majd azzal kapcsolatosan kiadott munkát, és ránk parancsolt:
-Csendben legyetek, ki kell mennem egy pillanatra.
Az már más kérdés, hogy nem voltunk csendben, nem ez a lényeg. Pár gyerek utána ment "kémkedni", hogy hova megy, persze a tanár úr rajta kapta őket és miután mérges pillantásaival figyelmeztette az osztálytársaimat, hogy húzzanak vissza a terembe, bement a mosdóba.
Úgy 20 perc múlva önelégült vigyorral az arcán jön vissza (tudván, hogy mindenki sejti hova ment), majd megszólalt:
- Gyerekek, jó munkához idő kell.
   2015.09.14.
Barátnőm elment orvoshoz, mert hasi fájdalmai voltak. Azt hiszem csak a háziorvoshoz ment, és nála ugye nincs se röntgen, se ultrahang. Marad a hagyományos kézzel nyomkodós technika. Felfeküdt az asztalra, a doki elkezdte nyomkodni a hasát.

- Itt fáj-e ha megnyomom?
- Nem
-Jó, máj rendben.
- És ha itt nyomom, akkor érez-e valamit?
- Nem, semmi.
- Rendben, és ha itt nyomom?
- Ott picit fáj... :-/
- Rendben, akkor itt ha erősebben megnyomom? *rotty*

Barátnőm odaküldött egy egész Európa-térképet a vizsgálóasztalra... Azt mondja, a doki próbált viccelni, meg könnyíteni a szituáción(miután barátnőm már könnyített magán...), mondta az asszisztensnek, hogy "Írjuk, renyhe bélmozgás.... látszólag rendben most már."

Azt mondja fogalma sincs, hogy hogyan hagyta el az orvosi szobát....
   Egyéb
   2015.09.14.
Munkahelyen végzem a dolgaim. Eljött a cigi idő. A helyiségtől kb. 50m-re van a dohányzó. Fél szál ciginél tartottam mikor éreztem, hogy elkezd csikarni a hasam. Mondom, tartom kicsit, mert kibírom. 2 szippantás után éreztem, hogy ezt nem bírom ki. Cigi elnyom, utána sietve a helyemre a kulcsért, mivel zárni kell a WC ajtót.
Beértem a kulcsért, de akkora mar vert a víz, már néha odakaptam a hasamhoz, mert annyira belenyilallt. A mosdó kb. 20m-re van. Elindultam, de csak csoszogva és összezárt farpofával. Mosdótól kb. 5 méterre éreztem, hogy végem és meghaltam. Úgy szorítottam, ahogy csak bírtam. Várnom kellett, mert tudtam, hogy baj lenne. 5 perc várakozás után ereztem, hogy jobb egy kicsit. Na, elindultam. 1 lépést tudtam megtenni. hirtelen megindult és nem tudtam ellene tenni jött, aminek jönnie kell. Én meg dermedten álltam és imádkoztam, hogy ez csak egy álom legyen. De nem az volt a vége. Végeztem. Szép lassan elcsoszogtam a mosdóig. Overallt széthúztam, és brutális mennyiségű fekália volt benne. A bakancsom is megtelt. A mosdót bezártam, én meg levetkőztem. Elkezdtem mosni a ruhámat. A zoknit meg az alsónadrágot értelmetlennek tálaltam, így azt lehúztam a WC-n. De ugyebár, ahogy vetkőztem, tiszta szar lett a mosdó minden része.
Kimostam amennyire lehetett majd visszavettem a vizes ruhát, és úgy ment tovább a munka. A helyemre nem mertem visszamenni, nehogy megteljen szaggal a helyiség. Mászkáltam egész nap, és kerültem az embereket hogy ne jöjjenek közel. Ami még rátett, hogy ez télen volt és félig kint kellett melózni úgy, hogy szerencsére nem kaptam tüdőgyulladást. És mind ez a műszak legelején történt. Nagyon örültem mikor véget ért a nap. Mikor hazaérve elmeséltem a napomat a családnak, akkor ők szörnyülködtek, és majd meg haltak a röhögéstől.
   2015.09.13.
Az ominózus eset még márciusban történt. Haveroméknál voltunk, PS-eztünk. Egész éjszaka nyomni terveztük a játékot, úgyhogy elhatároztuk, hogy elmegyünk beszerzünk valami kaját. Lementünk a közeli italboltba, vettünk inni, utána pedig átsétáltunk a kb. 200 méterre található pékségbe, venni kaját is.
Haveromról tudtam, hogy egy állat, és tényleg semmi sem állhat az útjába, ha célját elakarja érni. Nem történt ez másképp most sem:
Állunk a pékségben a pult előtt, majd egész lazán kijelenti, mindenki előtt, hogy " Hú tesó, hasmenésem van és tampont használok.. anyámtól csórtam... De úgy érzem elkezdett megdagadni az anyagtól, és kezd feszíteni..."

Erre a csaj, aki kiszolgált minket, még a csipeszt is elejtette, amivel csóró szedte volna ki a kakaós csigát. Én nem tudtam, hogy most nevessek, vagy mégis WTF??? Végül a poker face mellett döntöttem, és otthagytam az üzletben... Iszonyat kellemetlen volt, ekkora állatot én még nem láttam, mint ez....
   Mindennapi
   2015.09.13.
Az idén nyáron történt a dolog. Egy nyári tábor lebonyolításában segédkeztem és az vasútállomáson vártuk táblával a táborba érkező ifjakat. Két menet között ott álltunk, ültünk a peronon. A közelben ült két idősebb (valószínűleg hajléktalan) asszony, mögöttük pedig 2 fiatalabb lány.
Az egyik idős hölgy felállt és a mellettük lévő kukában elkezdett guberálni. Sikerrel is járt, talált egy kis fekete henger alakú fém flakont a tetején fúvókával. (messziről látszott, hogy paprika spray) A kincset megtaláló asszony nem is habozott, felrázta és be akarta vele magát fújni. Amilyen szerencsésen tartotta lefújta a két csinos fiatal nőt és a "haverját" a másik idős asszonyt.
Nem kell mondanom nem telt két másodpercbe és taknyuk nyáluk egybe folyt, amitől a guberáló megijed és magát is arcon fújta. Azzal a lendülettel visszadobta a kukába, mondván két tüdő méllyéről feltörő krákogás közt "heeee há' nem tudtam... he-he".
Aznap gazdagabb lettem egy felejthetetlen látvánnyal és egy teljes flakon paprika srpay-vel.
   Egyéb
   2015.09.13.
Nos. Nyelvi előkészítőn tanultam Angol szakon. Humán osztály, ráadásul bontva voltunk. 3 fiú 11 lány. A teremben voltunk négyen Én és három lány. Az a bizonyos társaság, akik óra előtt a 15 perces szünetben tanulnak a Témazáróra, amit egy nappal a dolgozat előtt jelentett be.

Az egyik lány, (mellette ültem) aki kissé le volt maradva az osztályhoz képest, épp előző nap szakított a barátjával, amiről természetesen nem tudtam, (Még nem írták ki Face-re) de a teremben lévő másik két lány igen.

Szóval óra előtt 1 perccel, mind bújtuk a könyveket, mikor a mellettem ülő lány elkezdett könnyezni, majd a fejét a kezébe temetve elkezdett krokodilkönnyekkel sírni. A két lány gyorsan odaszaladt hozzá, megölelni azt mondogatva, hogy: "Minden rendben lesz!" ,és hogy "Sírd ki!" Ott néztem őt értetlenkedve, egészen addig, amikor a síró lány azt nem mondta, hogy: "Hogy lehet valaki ilyen szemét!". Ekkor én arra gondoltam, hogy biztosan a tanárról beszél a "röp" témazáró miatt, és amiatt sír, hogy egyest kap.

Ekkor én macsósan (mert szép lány volt) megfogtam a vállát, ő felém fordult, én belenéztem a szemébe, és azt mondtam neki: "Nyugodj meg. Majd segítek puskázni." El sem tudom képzelni, hogy mennyire gáz volt szegény lánynak. Mosolyomat megszakítva, újabb hangosabb toporzékolásba kezdett.

Az egyik lány átölelte és azt mondta nekem, hogy "Bunkó paraszt!", de másik lány levágta a szitut, és nevetni kezdett, mire szegény lány kirohant a teremből, azt kiáltva: "Engem mindenki utál, és megaláz!".

Barátnője készségesen utána rohant, a másik lány pedig elmagyarázta nekem, hogy mi történt. A síró lánytól bocsánatot kértem, vettem neki egy Top Joy-t, hogy mi állt a kupakban azt nem tudom, de hozzám vágott egy szendvicset.

Ma már nevetünk rajta :)

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés