Egyéb
   2015.10.13.
1, Ők is emberek, úgy beszélj, ahogy Te elvárod, hogy veled beszéljenek - szívesen elküldenénk téged melegebb éghajlatra....
2, Az esetek 90%-ban semmi köze a probléma kialakulásához, de ő segíthet megoldani - de ha azt hiszed, hogy mi vagyunk a probléma okozói, akkor oldd meg egyedül
3, Ha bunkó vagy, nem fog segíteni - a boltba se úgy mész be, hogy "He, kenyér kö' azonnal, mer' felrúglak"
4, Illik bemutatkozni....- mi sem úgy vesszük fel a telefont, hogy "mi kéne?"
5, Hall téged anélkül, hogy ordítanál - nem vagy halláskárosultak, normális hangnemben is megértjük
6, Ha fejre áll sem térhet el a szabályzattól, akkor sem, ha kirúgással fenyegeted, felesleges próbálkozni....- csak azt éred el vele, hogy még úgy se fog segíteni...a szabályokat nem ő találja ki
7,Felesleges mondanod, hogy sokat kell várni, míg hívásba kerülsz... ha ezt megspórolod, a következő, annyival hamarabb jön
8,Nem tud vezetőt kapcsolni - lásd 6. pont....
9,Ha valamit mond érdemes meghallgatni, közbeszólás nélkül - elhiheted, nem azért beszélünk, mert belső kényszert érzünk rá...
10, Ahogy illik bemutatkozni, nem illik ráb*szni a telefont az ügyfélszolgálatosra - mi se csapjuk rád, ha hülyeséget kérdezel.... :) :)

   Egyéb
   2015.10.13.
Történt egyszer ,hogy angol órán az emberi tulajdonságokról tanultunk, amikor a tanárunk csoportmunkára invitált minket. Mindenkinek magára kellett rakni jelzőket és azzal be kellett mutatkozni a padtársának(kezdő angolosok vagyunk). Én kis is szemeltem két szimpatikus, rám jellemző tulajdonságot és még odaírtam azt hogy rude(szemtelen) ,hogy ne csak pozitívumokat írjak. Miután bemutatkoztam a padtársamnak , az előttem ülő lány meglepődve hátra fordul:

Én:É
Lány:L

L:-Tudod ,hogy mit jelent az ,hogy rude?
É:- Igen tudom.
L:- De te nem is vagy szemtelen!

Ekkor mélyen a szemébe néztem és közöltem vele határozottan az ellenérvemet:
É:- Akkor B"SZD MEG!!!
Sajnos ezen kijelentésem olyan hangzatosra sikerült ,hogy az egész osztály valamint a tanár is meghallotta(a legszigorúbb a suliban). A hirtelen kitörő csönd ,majd az azt követő kitört röhögés közben próbáltam olyan fejet vágni amivel hű maradok korábbi kijelentésemhez ,de magamban imádkoztam ,hogy a tanár megkegyelmezzen. Meglepő módon miután neki is bemutatkoztam vette a poént és egy kis ejnyebejnyével megúsztam. A lánytól persze nem kértem bocsánatot... mert hát na...rude.
   Egyéb
   2015.10.12.
Általános suli 8. osztályába jártam, mikor valamilyen ünnepély volt, és szoknyában mentem. Mivel a szoknya fehér volt, így fehér bugyit vettem fel hozzá.
Suliba érve nem is volt semmi érdekes, 3. óra után odajött hozzám az egyik srác, hogy látta a bugyim. Aha, mondom persze, és akkor milyen színű van rajtam? Azt mondta, hogy piros-fehér...
Mondtam, hogy nem, mert nem talált, de volt egy rossz érzésem a dologgal kapcsolatban, így bementem a mosdóba.

Aznap jött meg életemben először....
   Egyéb
   2015.10.11.
Van egy barátom, azt kell tudni róla, hogy kissé perverz a gyerek. Volt kitől örökölni, ugyanis nagyapja sex shop tulaj és hát nem esik messze az alma a fájától. Legutóbbi nagyszülő látogatás alkalmával, nagypapi meglepte két guminővel. Ezt amúgy nem tudom, hogy gondolta, de nem véletlenül használtam a perverz szót. Hazajött az idilli vakációról, rám csörög menjek át, mert olyat mutat, hogy hát én beszabehú (Kiss Ádám szavaival élve). Mondom ok. Átmegyek kijön az udvarra, kezében lóbálva valami fura gumidarabot. Kérdem, mi a tököm ez? Azt mondja, nem pont az, de határeset. Kicsomagolja és elkezd belé életet lehelni. Akkor már kapcsoltam, és én is padlót fogtam a röhögéstől. Pár perc hosszú "munka" után elkészült a nagy mű. Tíz perc röhögés után, "te mutassuk meg xy haverunknak", ő pont a szemközti szomszéd. Hónom alá kapom a gumiribancot, mondom gyere menjünk mutassuk meg, erre ő mindjárt, csak hozza a másikat is. Mondom én addig megyek. Fülemben headset. Endorfintól feltöltötten elindulok a kapu felé. Kinyitom az ajtót, kirohanok. Szétnézni, ugyan kérem, miért? Szemem a haveromék kaputelefonjára meredt és kb az út közepén hallok valami gúnyos kacajt. Nézek jobbra semmi, nézek balra és itt jöttek a problémák, pontosabban öt ( 5!) lány, köztük az a lány aki, már régóta tetszett, de még nem volt alkalmam megszólítani, hááát már nem is lesz. Én egyből rák vörös fejjel elindulok (rohanok, Usain Bolt-ra 100m-en min 2 kört vertem volna) vissza a "perverz" haveromhoz. Csak az ajtót ha kivülről zárják be akkor, azt kulccsal lehet csak kinyitni. Jó tudni, bizony ilyen is van. Nyitom nem nyílik, és ők egyre közelebb jönnek, szóval ott álltam, míg el nem mentek mellettem azzal az élethű Kelemen Anna mással a kezemben. Pulzusom min 200. Persze ők nem vették sietősre a tempót. Szép lassan mentek és végig engem bámultak, szinte most is a fülembe cseng az a gúnyos kacaj.
   Egyéb
   2015.10.11.
Ez nem velem történt, de szerintem eleg érdekes kis sztori.

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
   2015.10.10.
Tesco dolgozó vagyok, szavatosságot ellenőriztem, amikor egy olyan 55-60 éves vén pi**..... Idősödő hölgy odajön hozzám hogy:
-Elnézést tudna nekem segíteni?
-Per
még be sem fejeztem.
-A fiamnak nézek dezodort.
-Rendben és milyen illatokat szeret? a lágyabb, vagy az erősebb?
-lágyabb.
Mutattam neki 1 csokis axe-t, egy axe apollo-t és egy axe dark valamit...
Szaglászgatja, erre megszólal:
-Nem érzem az illatát.
-Fújjon valahová egyet.
Fújt is. Rá a farmeromra.
A következő pedig olyan 5 mp alatt játszódott le:
Gyorsan megszagolja, beböfög egy ilyet: Hmm ez jó!, bebassza a bevásárlókocsiba és gyorsan odébb megy...
Bocsánatkérés vagy valami nélkül. Mert én úgyis csak itt dolgozok meg az milyen már hogy majd ő kér bocsánatot amikor a nyugdíjas bérlet ingyen van, há' hogy képzeled büdösbunkóparasztsenkiházi fiú!!!
   Egyéb
   2015.10.10.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme..

Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!

A fiatalember jelesre vizsgázott.
   Mindennapi
   2015.10.10.
Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színű, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izom kövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva
érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő
után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévő néhány járókelő valamelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a többségük drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiabálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezetett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületből a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért "kigolyózlakk" , te geci köcsög"-öt.

Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felhúzódott, és onnan kb. tíz, a sofőrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörő kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a műszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőrje kiszól:
- Menny' anyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!
   2015.10.09.
Kolléganőmnek azt mondtam, hogy elfogyott egy bizonyos dolog. Húztam vele az agyát egy darabig, mikor is fölkelt, hogy majd ő elmegy, és hoz, de előtte még megkérdezte : Komolyan?
Mire én : Dehogy, csak szopatlak.
Jött is rögtön a válasz : Azt azért észrevenném.
   Egyéb
   2015.10.08.
Adyligeten, a BM határőrségnél voltam sorkatona és sorállományú tisztes. Rendszeresen kellett folyosóügyeletet adni, ami rettentően unalmas volt, ezért - hogy gyorsabban teljen az idő - egymást ugrattuk telefonon. Egy szép pénteki napon is megcsörrent a telefon, majd beleszólt egy fiatalos hang: - Szombati hadnagy vagyok! Mire én:- Elmész Te a fenébe, még csak péntek van! Majd lecsaptam a telefont. 2 perc múlva már a lépcsőn rohant fölfelé Szombati hadnagy, akit valóban így hívtak... Maradjunk annyiban, hogy egy darabig nem hagyhattam el a laktanyát.

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés