2015.10.20.
Orvos barátom mesélte, hogy egy idős vidéki nénit behívtak tüdő röntgenre. Levetkőzött félmeztelenre és beállt a gépbe, majd rácsukták az ajtót és szóltak, hogy vegye a szájába a láncot, nehogy belelógjon a nyaklánc képe a felvételbe zavaró és el is takarhat valamit. Ahogy kész voltak, a néni felöltözött, kiment, majd elküldték a filmet előhívásra. Ahogy megkapták előhívás után, nézik a felvételt, nincs rajta semmi! Teljesen értetlenül álltak a dolog előtt, gondolták, hátha a negatív volt rossz, esetleg valami más technikai hiba történt, lényeg ami lényeg, meg kell ismételni a felvételt. Szóltak a néninek is. Néni be, vetkőzés, beállás, láncot szájba, röntgen, kész. Előhívás után nézik, megint semmi. Senki sem értette mi történhetett. Ilyen nincs. Újabb ismétlés, néni be, vetkőzés, beállás, ám az egyik orvos közben figyelte a nénit, nehogy rosszul álljon a gépben. Ajtó rá, vegye a szájába a láncot.... És ekkor kiderült a hiba. A néni szépen lehajolt és ráharapott az oldalsó biztonsági láncra.
   Egyéb
   2015.10.19.
Idén az évnyitón meglepődtünk, amikor megláttuk a biológiatanárunkat: sokkal testesebb volt mint tavaly. Biztosak voltunk benne, hogy gyereket vár, így az első adandó alkalommal megkérdeztem tőle:
,,Tanárnő, tudja már a baba nemét?,, Erre értetlenül nézett rám, és közölte, hogy nem vár gyereket.

Több hónap telt el azóta, de azóta sem mertem a szemébe nézni.
   Egyéb
   2015.10.19.
Hallottatok-e arról az óvónőről, aki segített az egyik gyereknek felhúzni a csizmáját?
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament az óvónő neki segíteni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát,
ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
Az óvónő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla és ismét nagy kínlódások közepette,
most már helyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint megszólalt:
- Ez ám nem az én csizmám...
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ..hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel rámadta az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit,
pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet
. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor az óvónő megkérdezte:
- Pistike, hová tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába...
   2015.10.18.
Külföldön dolgoztam, és ez a történet a cégnél terjengett:

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Nem tudom valós-e, minden esetre elgondolkodtató.:-)
   Egyéb
   2015.10.17.
A cég ahol dolgozom születésnapi bulit tartott. Akkor volt 10 éves a cég, úgyhogy elég nagy parti volt. Nekünk vezetőknek külön is volt parti, ahol csak mi voltunk. Így szabadon vandálkodhattunk, anélkül, hogy beosztottak is szemtanúi lettek volna. Többnyire nagyon jól bírom az alkoholt. Akkor épp nem.

A lényeg, hogy nagyon berúgtam, nem is emlékszem miket csináltam és arra észleltem magamhoz, hogy sötét van és egy régi rossz aszfaltúton sétálok valahova úgy, hogy a cipőim a kezemben voltak, a bal kezemre zokni húzva... Ez az egész így elég megalázó volt, de nem volt különösebb gond. Nagy nehezen hazajutottam, mikor közölték velem, hogy ma családi strandolás van, megyünk együtt strandra. Otthon már nem volt idő fürdésre, indulás volt... Bár lett volna...

Pár vicces kedvű kollégám úgy gondolta az éjszaka folyamán, hogy buli összefirkálni másokat, akik képtelenek a védekezésre. Én erre addig nem emlékeztem, még a pólóm le nem vettem a strandon. A hátamon egy bazi nagy pénisz éktelenkedett, mint valami családi címer...
   Mindennapi
   2015.10.17.
Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
- Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
   Egyéb
   2015.10.16.
Szörnyű dolog történt pár évvel ezelőtt egy éjjel, ugyanis betörtek hozzánk. Reggel, amikor próbáltam ellenőrizni, hogy vajon mit vihettek el örömmel tapasztaltam, hogy szerencsére nem hiányzik semmi. Miután örömmel nyugtáztam hogy minden megvan, leültem az asztalomhoz és megpróbáltam bekapcsolni a gépemet, de nem történt semmi. Megnéztem hátul, hogy nem húzódott-e ki a tápkábel, de minden a helyén volt. Fura szagot éreztem... Ekkor gondoltam, hogy itt bizony komoly gond lehet, felnyitottam a gép házát és a látvány, ami elém tárult nyomorforgató volt. A betörő teleszarta a gép belsejét és ezért nem működött. A tengernyi kula közepén egy névjegykártya volt, amelyen ez volt olvasható Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker.
WTF?!??!
   Egyéb
   2015.10.16.
Elsőéves egyetemista voltam, annak is a második félévében történt az eset.
Kicsit ilyenkor az emberek zavartak, úgy, mint a tanárok. Ők nem tudják mi kik vagyunk, mi nem ismerjük őket. Ebből tud akadni elég vicces sztori is éppen. Nem beszélve a Neptunról, ami sok mindenre alkalmas, de arra nem, hogy tanulmányi rendszernek nevezzük.
Szóval jöttek a vizsgák. Két azonos nevű vizsgáztató volt, és a rendszerben felcserélődtek a nevek. Az egyik tanár bölcsész, a másik meg-a mi tanárunk - gépészmérnök volt.

Nem tűnt fel semmi, mikor beültünk vizsgára, mert ugye előfordul, hogy nem ugyanaz a tanár vizsgáztat.
Próbáltunk szólni, hogy mi nem értünk semmit a bölcsészek tantárgyaihoz, de a tanár nem igazán figyelt a kínunkra.
Szóval... Gépészmérnök hallgatóként volt teológiából egy karóm... Persze utána tisztázódtak a helyzetek.

...utána lett egy karóm géptanból is....
   Mindennapi
   2015.10.14.
Tesóimmal régebben sokat jártunk moziba. Sose egy konkrét filmért mentünk,V mindig ott választottuk ki a kínálat közül, hogy mi az ami tetszene mindhármunknak.
Ugyan így volt egyik év decemberében is. Nézegettük a jegyárus előtt a kínálatokat, majd mindhárman rámutattunk a "Szilveszter éjjel" c. filmre, de egyikünk se tudta, hogy mégis miről szól.
Odamentünk hát a jegyárus nőhöz megkérdezni. Ez a párbeszéd játszódott le:
-Hello, eltudnád nekünk mondani tömören,hogy miről szól a Szilveszter éjjel című film?
-Hát...izéé...sok....sok színész játsza.
-Tényleg?Igazán köszi.
Azzal fogtuk magunkat és sírva-röhögve átmentünk egy másik moziba.
   Mindennapi
   2015.10.13.
A történetem az új melóhelyemen játszódik, nem akarom kitudatni, így maradjon "üzem".
Második vagy harmadik napon történt a dolog, hogy a kollégák éppen körbevezettek a "szabadidős központokban" (kávézó [automata] , ebédlő, mosdó, ileltve belső, kijelölt dohányzó helyek... amint elhaladtunk az egyik mellett nézem, hogy az ablakra ki vannak ragasztva cetlik, meg lapok, bíztató "életed utolsó bagója" és egyéb szöveggel, majd egy szimpatikusabb, cetliktől mentes pipaszobbába. Amikor rákérdeztem az említett dohányzó történetére, a "semmi érdekes" válasz fogadott, majd kisebb faggatózás után kiderült: "zsúfolt hétköznap 10-12 ember, köztük műsz.vezető úr is, éppen fogyasztotta cigarettáját, amikor valaki tréfásan megkérdezte, amúgy azok milyen csövek? jött a megdöbbentő válasz: áhh semmi para, csak gázvezeték test csövek. Itt mindenki, cigit eldobva menekült, csak szegény talpas karbantartó úr maradt ott nyugodt szívvel összeszedni az égő cigiket, és kiélvezni a szabadságát" . azt mondták h azóta nem járnak oda, de hogy gáz v nem gáz az a cső, azt senki nem tudja, igyekeznek cetlikkel szórakoztatni egymást.

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés