Mindennapi
   2015.09.02.
A Mekiben vagyok a barátaimmal és gondoltam vicces leszek, angolul rendelek. Megmondom, hogy , mit kérek, a csaj meg aki kiszolgált mondja, hogy rendben majd az asztalomhoz kiküldik a rendelésem, utána magyarul odaszól az egyik kollégájának.
- Hülye külföldi. Hát nem képes megtanulni magyarul, ha már itt van?
Ez után magyarul köszöntem meg, ő meg teljesen le volt döbbenve.
   Kereskedelem
   2015.09.02.
Egy cipőboltban dolgozom eladóként. Imádom a kereskedelmet, nap mint nap rengeteg típusú emberrel találkozom. Kihívás mindenkinek átvenni a stílusát, hasonulni és felkutatni azt amire vágyik.. Egyik alanyom egy középkorú kissé kriminàlis hölgy, hosszú lenge szoknyában, hatalmas kivàgàssal a hátán és a mellén. A hölgy nagyon élvezte ahogy körül ugràlom, talán még rà játszott kicsit ezért az eladás közben már csak egy helyben ült es várta hogy minél több holmival halmozzam körül... Nagy próbàlgatások/ hajolgatások közepette valamin meg akadt a szemem. Egy mellbimbó! Istenigazábol az egyik melle.. Mivel többen is voltak az üzletben , kerestem a megfelelő pillanatot a szemkontaktust hogy oda suttogjam: "kinnt a cickód" ... Fennhangon visszaszólt: "mi, Mivan" Ismét suttogtam es próbáltam el mutogatni :"kinnt van a melled"
Peckessen eltette, felpattant, szerette volna a cipőt màr a lábàn hagyni , fizetett es úri hölgy módjára kisétált ... Zavaromban meséltem a kolleginának a történetet, erre megjelent a hölgy ismét a pultnàl hogy még sincs erre a cipőre szüksége szerinte hibás és kér egy másikat a sok közül amit megpróbàlt. Vissza ült a puffjára, megvárta amíg kiszolgálom, még közben sürgetett is .. Nem tudtam kinek kellemetlenebb a helyzet Neki vagy Nekem ? De szerintem az utóbbi :)
   Egyéb
   2015.09.02.
Az egyik barátnőm elfelejtett hozni magával sportmelltartót a tesiórára a suliba, a második napon. Nem akartam hogy leégjen a fiúk előtt, tudom hogy az milyen gázos, ezért megegyeztünk, hogy mindig mögötte leszek, hogy ne legyen olyan feltűnő, hogy átlátszódik a melltartópántja.
Ezért a tesióránk konkrétan úgy telt, hogy megállás nélkül rohantam utána, nem szakadtam le, csakhogy a fiúk mégis észrevették a pántot. Csakhogy nem az osztálytársamét, hanem az enyémet. (Nem tudom hogy, sportmelltartóban voltam.) És utána végig azzal cikiztek.
Hát, de legalább rajtam röhögtek, nem rajta. Én bírom már a strapát :D
   Egyéb
   2015.09.02.
Sziasztok!

Az előző munkahelyemen egy irodaház recepciósa voltam. Én fogadtam és igazítottam el a vendégeket.
Egyszer bejött egy középkorú, bajszos fazon, hogy ő állásinterjúra jött egy ismerőse dolgozik itt neki szóljunk fel. Ok. megtörtént a delikvens felment.

Teljesen normális volt de biztos nagyon izgult meg tél is volt meg hideg szóval azért a leheletén érződött, hogy bedobott egy kupicával.
Aztán kiderült, hogy az biza sok kupica lehetett.
Fél óra múlva jöttek le a dolgozók bagózni a kapu elé és rákvörösek voltak a röhögéstől.
- Megkérdezték, hogy mi engedtük fel azt a részeg alakot?
- ?????? Itt semmilyen részeg alak nem volt tutira nem engedtünk ilyet fel egyébként is mindenért felszólunk.

Szóval az lett, hogy odafent a jó kis melegben elkezdett dolgozni a szesz.
A cég HR-ese egy idősebb, nagydarab, mogorva asszonyság volt olyan frizurával, mintha egy madárfészket csaptak volna a fejére.
Szóval elkezdődött az interjú a pasas elkezdett "feloldódni" így, amikor a nő az önéletrajzát kérte a pasi visszakérdezett: fánkot ne süssek kis anyám?
Aki tudott lecsúszott az íróasztala alá röhögni. Aztán lemenekültek cigizni, kávézni.

Aztán lejött a pasi is.
Mi meg csak néztünk, mint hal a szatyorban. Döbbenetes volt. Az a józan/nak tűnő/ pasas a liftből alig tudott kijönni, nekiment a lift melletti oszlopnak, és vagy öt percnyi kínlódás, csetlés-botlás, elesés után eljutott az öt méterre lévő ajtóhoz. Beszélni nem tudott, annyira talaj részeg volt folyton összeakadtak a lábai.
Kb. húsz méter volt a sarokig de ahhoz neki kellett egy óra meg kismillió hasra esés.
Minket csak azért nem baltáztak le mert többen is látták, hogy végül is józannak tűnt, mikor felment csak hát ott kezdett el hatni a cucc.

Na ennyi.
   Egyéb
   2015.09.02.
Ez épp ma történt velem . Suliban vagyok, utolsó óra tesi .
Mivel kezdtük az évet? Persze, bemelegítés . Csináltuk a gyakorlatokat és eljött a felülés rész.
Ez mind szép és jó , de arra nem számítottam hogy ahogy préselődik a hasizmom, ki nyomja belőlem a bélgázt... De nem halkan, á dehogy! Hangosan hogy mindenki hallja. Mindenki elkezdett nevetni , de nem tudták hogy ki volt, szerencsére! :-D
   Mindennapi
   2015.09.02.
Várom a buszt a pályaudvaron a hegedűmmel, majd egyszer csak 20 méter messziről kiabálást hallok az irányomba; "Kolléga, kolléga, hohóóó!". A hang irányába néztem és látom, hogy az úri ember egy idős, roma bácsika hegedűtokkal a kezében. Ekkor már tudtam, hogy a kolléga én leszek... Természetesen odajött hozzám, majd bemutatkozott: "Jó estét kívánok, Monti Karcsi vagyok!". Nevét gondolom a híres zeneszerző, Claudio Monteverdi ihlette. Illedelmesen visszaköszöntem: "Jó estét, uram! Én Joel Sebastian Bach vagyok." Majd az állítólagos Stradivari-hegedűjét elszerette volna cserélni velem ott, helyben a buszállomáson az én német hegedűmre, de végül úgy gondoltam, hogy nem fosztom meg szegénykét egy milliárd-forintos hegedűtől. Talán az év üzletét hagytam ki?
   2015.09.01.
A történethez tudni kell, hogy van egy nyaralónk a Duna mellett. Na mi ide baráti társasággal lementünk bulizni. Viszont mivel még nagyon hideg volt, muszáj volt fűteni, gáz híján pedig vegyest-tüzelésű kazán van a házban, azaz fával fűtöttünk. (Próbáltunk) Van egy szomszédunk egy idős néni, elég gyakran morcos, és amúgy sem szeret minket mert fiatalok vagyunk, meg hangosak.
Szóóóval, odaértünk a nyaralóba, kipakoltunk, kezdődjék a tűzgyújtás. Ekkora már kezdett sötétedni. Jó városi fiú módjára, és mivel én voltam a házigazda, magamra vállaltam a tűzgyújtás ősi, gyönyörű módját. Sajnos tűzkövünk nem volt, de volt gázolaj meg papír. Illetve, gondoltuk mi, hogy az gázolaj, mert a dobozra az volt írva. Szépen bepakoltam a dolgokat a kazánba, és elkezdtem önteni rá a gázolajnak hitt valamit. Éreztem, hogy fura szaga van, de mondom biztos régóta van itt, aztán kicsit megváltozott. Mikor ezt befejeztem, még mindig gondolkoztam rajta hogy nem kellene az a gyufa... Bedobtam a gyufát, és abban a pillanatban puff, berobbant a "gázolaj". Mint kiderült, nem gázolaj volt, hanem benzines nitrohígító... Úgyhogy az eredmény az lett, hogy lekapta a szemöldököm, meg elől a hajamból is egy kicsit. + faja bolyhos pulcsiban voltam, úgyhogy a bolyhokat a láng meggyújtotta, és a láng szaladt végig a hátamon meg kb. mindenhol. Én ettől megijedtem, és szaladtam kifelé az udvarra, közben ordibálva, hogy "b@zdmeg oltsatok el, oltsatok el.". Közben jó karácsonyfa módjára égtem, a szomszédnéni meg kb. életében először elkezdett röhögni rajtam... Azért a végén odaszúrt szép halkan egy "városi kisk*csögöt" :D
   2015.09.01.
Lehettem olyan 4-5 éves, mikor szüleimmel elutaztunk Hajdúszoboszlóra egy neves hotelbe, hogy egy szép hétvégét együtt eltölthessünk. Minden szép és jó is volt. Egészen az első vacsoráig. Akkor még(15-16) éve nem igazán volt divat ez a büfé vacsora, hanem rendelni lehetett étlapról, és azt a szakács készítette el, meg díszítette stb. Na hát az ifjú padavan(én) meg is vacsorázott szépen, jött a pincér, és vitte el a tányérokat. Szerencsétlenségére megkérdezte, hogy milyen volt a vacsora. Én erre, mind a 4-5 évnyi élettapasztalatomat összeszedve közölte a pincérrel, hogy „Gusztustalannak gusztustalan, de finomnak finom volt”. Anyámék sültek rendesen az asztalnál....
   2015.09.01.
Megyek be a cukrászdába ma, húgomnak a tortáját amit rendeltem elhozni.
- Szia, egy tortáért jöttem, ami XY néven lett rendelve.
- Szia, igen kész van. Mindjárt hozom.
Minden rendben volt a tortával, rá volt írva hogy Kriszti. 20 stb.
- Kérdezte a kis pultos csaj, hogy akarok-e hozzá gyertyákat.
Mondom persze, kérek. És itt jött a kérdés…
- Fiúnak lesz vagy Lánynak?!
Néztem rá bután…
   2015.09.01.
Épp ma mentem a munkahelyemre. Az időjárás ismét az ellenségem volt, ugyanis kb. egy dörgés után a semmi közepén kb a semmiből rám szakadt az ég, ezzel teljesen átáztatva a lenge fehér felsőmet, ami totál rám tapadt, szépen kirajzolódva a legkisebb csipke is a melltartómon. Gondoltam úgy sem lehet ennél rosszabb. Szépen bemegyek a munkahelyemre, igyekszem minél jobban takargatni maga a táskámmal, mikor egy 6-7 év körüli kissrác hangosan elkezdi az anyukájának mondani, hogy:
-Nézd anya nézd, a néninek látszik a cickójaaaa! Szerinted tudja? Szólok apának is!

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés