2015.09.11.
Egy telekommunikációs cégnél dolgozom, csoportvezető vagyok. Már év vége volt, és mindenkinek ki volt a töke mindenkivel, ilyenkor rengeteg az ügyfél stb. Van egy kopasz kollégánk, nevezzük most Bélának. Hihetetlen nagy arc amúgy. Szeretik a vásárlók is, mert nagyon jó humorú, nagyon jól használja a szavakat. Egyik reggel történt, hogy Béla már bent volt ült az asztalnál, és egy másik kollégánk- legyen most Ádám- odament hozzá, és elkezdte simogatni a kopasz fejét, majd megállapította, hogy " Hmm, pont olyan sima és kerek mint a feleségem popsija." Béla erre megfogta a fejét, elkezdte ő is húzogatni a fején a kezét, majd közölte Ádámmal, hogy " Hmm, tényleg olyan sima és kerek, mint a feleséged feneke".
Ádámot nem láttuk pár óráig.:)))
   Mindennapi
   2015.09.10.
A minap egy érdekes beszélgetésben volt részem. A szomszédban élő idős néninek elromlott a TV-je. Kihívta a szerelőt, és megkért, hogy én is legyek jelen. Elvállaltam. A szerelő megjön, nézi a TV-t, majd mondja:

- Ez bizony Magdi néni lefagyott!
- Na de Petikém! Nincs itt azért olyan hideg hogy lefagyjon!

A szerelő elmosolyodott és elmagyarázta neki a helyzetet.

Én 5 percre kivonultam, és elröhögtem magam.
   Egyéb
   2015.09.10.
Augusztus 20-án, ahogy sok ember, mi is elmentünk megnézni a tűzijátékot. Longboarddal volt kb. 8-an. Olyan 6-7 fele még a szigeten hülyültünk, aztán úgy döntöttünk, hogy elindulunk. Eredetileg fel akartunk menni a Gellért hegyre, de nem tudtuk, hogy le van-e zárva. Szóval oda is mentünk egy kedves rendőrhöz és segítséget is kértünk. Kb ez a beszélgetés zajlott le:
Mi: -Jó napot! Azt szeretnénk kérdezni, hogy az egész Gellért hegy le van zárva, vagy csak a citadella?
Rendőr: -Hát a Gellért hegyről a tűzijátékot lövik.
Mi: -Igen, tudjuk, csak az érdekelne minket, h az egész hegy le van zárva, vagy csak a teteje?
Rendőr: -Hát nem de onnan lövik a tűzijátok.
Ezt még párszor eljátszottuk, utána illedelmesen megköszöntük és elmentünk. Nem mertünk kockáztatni, h le van-e zárva, szóval máshova mentünk, de ez számunkra egy örök rejtéj marad.
   2015.09.10.
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha például Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
   Egyéb
   2015.09.10.
Férjem unokatestvére 6 éves, és ha látogatóba vagyunk, mindig velem akar játszani. Most éppen barchobázni akart.... Eljutottunk oda, hogy egy virágra gondolt, kérdezgettem a színét, amit nem tudott. Odarohant az apjához "Apa, milyen színű a liliom?" Olyan hangosan mondta, hogy szerintem a szomszéd megyében is hallani lehetett.... majd elkezd suttogni..."De apa, halkan, hogy meg ne hallják mire gondoltam..."
   2015.09.10.
Műanyag nyílászáró forgalmazással foglalkoztunk. Volt egy szép bemutató termünk az egyik bevásárló központban. A szomszéd üzlet egy patika volt. Egy nap egy fiatal ember lépett be az üzletbe.
-Jó napot. Miben tudok segíteni?
-Jó napot. Nagy problémám van.
-Parancsoljon. Foglaljon helyet! A srác leült. Majd a kezét tördelve, totál zavartan kezdett bele....
-Nagyon örülök, hogy nincs itt senki. Tudja hétvégén buliztunk a haverokkal és hát ott volt ez a csaj. Megvolt már mindenkinek.(itt keresztbe fontam a karjaim és elbizonytalanodva hátrébb húzódtam.) Úgyhogy végül is rástartoltam. És hát a lényeg az, hogy azóta viszket. Meg piros is.....(totál megzavarodva, elhaló hangon kérdeztem)
-Ööö... egész pontosan miért is meséli ezt el nekem?
-Hát ez egy patika!!!!! Adjon valami kencét!!!!-közölte teljes felháborodással.
Kitört belőlem a röhögés. Fulladozva a könnyeimet törölgetve csak annyit tudtam kinyögni:
-Egy üzlettel odébb. A srác körbe nézett. Mindent jò alaposan szemügyre vett, miközben èn ott fetrengtem, majd köszönés nélkül távozott.
   2015.09.09.
Ez egy sulis történet, remélem nem baj.

Jön be az egyik osztálytársam, nagyban tartja, az új telefontját. A tokja iPhonos. Elkezd selfiezni. Odaállok mellé, mit nézek: Csak a hátulja iPhone, az eleje egy játéktelefon...
   Egyéb
   2015.09.09.
Körülbelül 10 éve történt az eset. Egy szokványos osztálykirándulásnak indult az egész, Sümegi várat látogattuk meg, körbejártuk stb ahogy szokás. Ott egy bográcsozás tetőzte a napot majd lassan indultunk hazafelé. Mikor lefelé sétáltunk a buszhoz már akkor sejtettem, hogy eléggé el kellene mennem meglátogatni valamiféle illemhelyiséget, de mivel már fél úton voltunk a buszhoz nem akartam, hogy 15-en arra várjanak, hogy én az egyik bokorban hát hogy is fogalmazzak, könnyítek magamon, így hát inkább nem szóltam. A buszhoz érkezvén az volt már csak a vágyam, hogy induljunk és mielőbb érjek haza. Életem leghosszabb 60km-es buszozása az idő nem hogy megállt hanem már inkább visszafelé pörgött. A busz a faluban tőlünk a legtávolabbi ponton tett ki /még jó hogy...-.-/ így hát egy gyors köszönés és sprint. Az első utcát végigfutottam utána meg kellett állnom mert ha még egy nagyot lépek besz*rok. Így hát összeszorított farpofákkal sétáltam végig a kb 1 km-t. Az utolsó előtti utcánál jártam /mind a két oldalról zsákutca ;)/ és hát a kibírhatatlan kényszer hatására muszáj volt ott a falu közepén az utcán, az út szélére kihelyezni az aznapi termést. Minő megkönnyebbülés volt az a 20mp. Onnan gyorsan haza tusolás stb mert ugye se wc-papír se zsepi nem volt és hát csak örültem hogy túl lettem rajta. Másnap sétálok az iskolába édesanyám pedig dolgozni az út ugyan arra visz, az út mellett látom a tetemes mennyiségű bélterméket amit tegnap ott hagytam és épp egy bogársereg lakmározik belőle sétálunk édesanyám pedig megszólal: -A bunkó emberek máshova is vihetnék sz*ratni a kutyájukat nem ide az út mellé!! /Gondolom mondanom sem kell hogy nem árultam el, hogy az bizony nemes testem hozadéka ;)!
   Kereskedelem
   2015.09.09.
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
   Egyéb
   2015.09.09.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés