Egyéb
   2015.09.13.
Egyik évben az iskola keretein belül, erdélyi falunkból egy magyarországi testvérfaluba kirándultunk. Engem és egyik barátomat két velünk egyidős sráchoz szállásoltak el, és a barátomat leszámítva mind nagy focirajongók vagyunk. Éppen egyik VB meccset néztük, amikor barátom kijön egy másik szobából és azt mondja, hogy 2-1 lesz az eredmény, mert az egyik ismerőse facebookon azt posztolta ki (közben egy másik meccs eredményét), erre mi azt kérdeztük: - Ő, hogy tudná hamarább a meccs eredményét?
-Hát ott egy órával hamarább történek a dolgok, mert egy más időzónába vannak, nem?
Egy órán keresztül szakadtunk a röhögéstől, neki is hamar leesett mekkora baromságot mondott.
   Egyéb
   2015.09.13.
A sztori még nyáron történt velem. Nem szívesen gondolok vissza rá, hamarosan Te is tudni fogod, hogy vajon miért...

A cég, ahol dolgozom biztosít az alkalmazottaknak hűtőszekrényt. Fajin nagy amerikai típusú, kétajtós. Egyik oldala a fagyasztó része, másik oldala a "rendes" hűtő. Nyáron a nagy melegben vittünk be mindig ezt-azt. Jégkrémet, otthon készített limonádét, egyéb hűsítőket. Ezeket munkatársi jóindulatból minden egyes alkalommal igyekeztünk minél hamarabb felenni egymás elől. Valahol ki kellett élnünk a gyerekkori énünket, na...
Egy ideig nagyon vicces is volt, hogy felzabáltunk egymás elől mindent, de mikor már egymás után két alkalommal ették fel előlem a kedvenc mandulás Magnumomat, akkor kezdett k@bbef@szom hangulatom lenni tőle.
Úgyhogy valamit kitaláltam, hogy én is röhöghessek rajtuk, ne csak ők rajtam.
Így történt ez azon a csütörtöki napon, mikor mentem be a céghez, vettem jégkrémet, szépen beraktam a fagyóba, gondoltam jól hűljön le, ne vegyék észre a kis tervem. A tervem elméletben jobban működött, mint gyakorlatban. Ebben az esetben Calippot, azt a vízalapú fagyasztott trutymót vettem, mert azt visszatudtam csomagolni úgy, hogy ne vegyék észre, hogy kibontottam. Szóval a terv az volt, hogy szépen végignyalom az összes jégkrémet, és otthagyom nekik. Mint írtam, az elméletben tökéletes tervem a gyakorlatban nem működött, mert a hűtő valami extrém sarkköri hidegre volt állítva, és ahogy húztam a nyelvem végig a jégkrémen, egyszerre odafagyott. Gondolom mindenkinek ismerős... Kegyetlenül fájt. Szaladtam sziszegve át végig a folyosón, mert a vizesblokk az iroda túlsó oldalán van... Igen... Ezt mindenki végignézte, hogy sziszegve, egy a nyelvemhez odafagyott jégkrémmel rohangálok át mindenen....
Valaki még mindig azzal szívat, hogy Ssssssszzzzzilárdnak szólít.... :)))

   Mindennapi
   2015.09.12.
Egy kenutúra közepette történt a következő két történet.
Szépen evezgetünk nyugodtan, amikor a mellettem lévő hármas kenuban egy tizenöt éves lány nagyon elmélkedett valamin, majd megszólalt.:
- A halnak van agya?
Igen, engem és a haveromat is ledöbbentett a kérdés, majd egy kis sokk után válaszoltunk neki.
- Igen, minden gerincesnek van agya.
Hangzott el a válaszunk, amire a következő aranyköpéssel válaszolt a leányzó.:
- Akkor a gilisztának is?

Ugyan ettől a lánytól származik a következő aranyköpés is, amivel kivégzett engem.
Nos, az én általam irányított három személyes kenuban ketten ültünk. Én hátul, a társam elől, mivel a középső ülés le volt törve. A lány megkérdezte:
- Ti miért csak ketten ültök?
Szépen elmagyaráztam neki hogy miért:
- El van törve a középső ülésünk, így nem tud oda ülni senki.
Erre érkezett is az értelmes válasz, de ennyire meglepődni én embert még nem láttam.
- És a harmadik gyerekkel mit csináltatok? :O

Szívem szerint beborultam volna a kenuval a víz alá és soha többet nem jöttem volna fel.
   Mindennapi
   2015.09.12.
Van úgy, hogy az embernek bölcsebb a kütyüjeit kikapcsolni, vagy elrakni úgy, hogy bizonyos állapotokban ne találja meg. Így történt ez velem is.
Szép nyári nap volt, szép idővel, kellemes hőmérséklettel. Pénzünk is volt. Minden adott volt egy nagy bulihoz a Balatonnál. Úgyhogy be is pattantunk a kocsiba, és irány Siófok. Előtte persze körbejártuk a családjainkat, hogy kérjünk egy kis lélekerősítőt. Gyönyörű készletet sikerült felhalmozni, ami javarészt pálinkából állt. 3 kocsival mentünk, 12-en voltunk. Útközben kitaláltuk, hogy inkább nyomunk egy házibulit, és majd a bulihelyről csábítunk csajokat, meg további szimpatikus embereket a házibuliba.(Az egyik srác szüleinek van nyaralója.)
Elindult az este, én élveztem a hölgyek társaságát, illetve egy percre sem tettem le az új szerzeményemet, a telefonom.
Sajnos ez lett a vesztem. Van egy ismerősöm, akinek a vezetékneve ugyanaz, mint a gimis osztályfőnökömnek volt... Képszakadás utána valahova leülhettem, és elkezdtem írogatni a barátomnak. De csak gondoltam, hogy az a barátom... Csak a vezetékneveket néztem, és az utónevet nem... Természetesen leírtam a volt osztályfőnökömnek, hogy milyen jó éjszakám volt, hogyan sz*pattam meg a csajt a wc-ben, és hogyan pisáltam bele valakinek a sörébe...

Erre természetesen másnap nem emlékeztem, csak jött a válasz...

" Kedves Dani, köszönöm az élménydús beszámolót. Emlékszem, hogy a banketten tegeződtünk, de arra már nem, hogy ennyire mély barátságot kötöttünk! "

Sült a pofám rendesen..:D
   Mindennapi
   2015.09.12.
Családi ebéd volt nálunk. Nem régen felvettek egy céghez, ahol a főnök titkárnőjeként dolgozom. Sajnos mindenki tudja, hogy a vasárnapi családi ebédeken érdekes témák vetődnek fel, és ez most sem volt másként. Jött a szokásos pasi téma, hogy vagyok stb.
Aztán jött a nem várt fordulat, anya, a család előtt előhozakodott azzal, hogy ő annyi olyan esetet hallott már, mikor a főnök kikezd a kis csini titkárnőjével, vagy szexuálisan zaklatja, vagy akármi más.(Látta az amerikai filmekben...)
Tisztán átláttam a helyzetet, hogy a téma nem véletlen lett előhozva, és hogy hamarosan rátér a lényegre, azaz az én pontos munkakörömre... Úgyhogy már készültem rá, hogy mit fogok mondani, ami padlóra küldi a családot... :-D

A: anya
É: én

A: - Evikém, veled ugye nem olyan a főnök, nem zaklat szexuálisan, vagy nem molesztál?
* Elmosolyodtam*
É: Nem dehogyis anyuci, hisz én szeretem a szexet.

Elsőre az asztalnál ülő mind a 12 személy néma csendben maradt... De anyukám arca leírhatatlan volt...:)
Persze utána meglettek nyugtatva, hogy én tényleg szeretem a sz... Ja, mármint hogy semmi ilyesmi nem történik, persze :)))
   Mindennapi
   2015.09.12.
Egyik nap a suliba megyünk tesi órára minden rendbe zajlik. Átöltözünk az órán erősítünk fekvőtámasz futás stb. Jön a felülés természetesen párba csináltuk egyik fogta a másik lábát és számolt miközbe az csinálta a felüléseket. Egyszercsak az osztálytársam a felülés közbe hatalmasat fingik, mindenki szakad a röhögéstől, ő pirul, de a tempo megy tovább folytatni kell de közbe megszakadsz a nevetéstől, és persze mivel fogod a lábát, el nem engedheted szagolhatod is... szerintem a srác még ennyire nem örült annak hogy bontott tesink van és a lányok nem voltak ott.
   2015.09.11.
Egy családtag mesélte... Csak bízni tudok, hogy ez nem történt meg, de elképzelhetőnek tartom az ellenkezőjét. Szóval van egy festő ismerősünk, aki rendes vállalkozásban űzi az ipart, és történt egyszer, hogy felvett egy az iskolában frissen végzett diákot, hogy majd ő betanítja a munkába. Ki is vitte terepre a srácot. Kipakoltak szépen a lakásból, lefóliáztak mindent a festéshez. A főnök elszaladt valamiért a boltba, addig a srácnak mondta, hogy elkezdheti befesteni az ablakokat. Nyugodt szívvel el is ment, de mire visszajött... Állítólagosan a srác annyira komolyan vette az ablakok befestését, hogy nemcsak a keretet festette be sötétbarna olajfestékkel, hanem egy az egyben lekente az egész ablakot. Az üvegtől kezdve mindent...
Hát... Volt szentségelés...
   2015.09.11.
Egy étteremben dolgozok, ami végül is egy családi vállalkozás, csak pár külsős dolgozó van, velem együtt. A tulaj fia egy kicsit félvállról veszi a dolgot, és nem igazán érdekli a munka, szívesebben nyomja a telefont. Rendszeresen késik, ül stb. Így történt ez ezen a héten is. Ma reggel volt az 5. nap, hogy másfél órás késéssel ért be a munkába, ezt már az apja sem bírta szó nélkül...

- Gyuri b@zdmeg a héten 5. alkalommal késel el. Mi a f@sz van????

- Hát ha 5. alkalommal, akkor gondolom péntek van.

Az apja egy klasszikus @anyázással zárta a beszélgetést, mert amúgy mindenki dőlt a röhögéstől a konyhában....
   Mindennapi
   2015.09.11.
Még kisebb voltam, és borzasztóan érdekelt, hogy amikor egy vonat beáll az egyik vágányra, akkor miért jönnek bácsik hosszú nyelű kalapáccsal, és miért ütögetnek ott valamit lent a vonat kerekénél. Nos, hát én jó kislány módjára oda is mentem a bácsihoz, hogy informálódjak, mit is kell nézni vagy hallgatni, mikor kalapáccsal ütögetik a vonat alját. Kérdeztem a bácsitól, hogy "Bácsi, miért kell ütögetni azt ott lent?". Nem válaszolt, de rám sem nézett, csak folytatta. Így hát odamentem egy másik bácsihoz, hogy magyarázza már el nekem. Szóval odamentem a másik bácsihoz:
- Bácsi, miért kell ütögetni azokat ott lent, a másik bácsi nem szólt hozzám(Mutattam rá)
- Tudod azért, mert így meghalljuk, hogyha valami alkatrész el van törve, vagy repedve. Más lesz a hangja.
- Na jó-jó. De miért nem válaszolt a bácsi?
- Ja hát ő egy kicsit nagyot hall.
   2015.09.11.
Egy nemzetközi cégnél dolgozom. Nemrég volt nálunk felvétel, jó pár pályakezdő is bekerült a csapatba. És hát természetesen ilyenkor a pályakezdőket szeretik kicsit cukkolni, vicceskedni velük. Így is történt ez egy szét szerdai napon is, mikor az egyik pályakezdő csaj jött dolgozni, és a főnökkel mutogattuk körbe neki a raktárat, mi hogy megy, merre mi hány méter, stb. Látszott a csajon, hogy borzasztóan örül a munkának, és pályakezdő létére, elég jó beosztást is kapott, elég jó fizetéssel. Természetesen ezért egy kicsit komolyabb szivatás is jár, úgyhogy valamit muszáj volt kitalálni. Nos, ez sikerült is...

Elértük a 3. raktárt talán, amiben elég sok kosz volt. (Megjegyzem, nem véletlen nem takaríttattuk ki előző nap.) Szóval itt közöltük a csajjal, hogy akkor az első feladat, hogy takarítsa ki a raktárt. Látszott rajta, hogy meglepődött, mi még gyorsan a kezébe nyomtuk a lapátot meg a seprűt, aztán le is léptünk, ne tudjon reagálni. Hozzáteszem, egy egy 2.000 négyzetméteres raktárház volt. Rá másfél órára visszamentünk, kicsit még játszottunk, hogy lehetne igényesebb munkát végezni stb, vártuk mikor akad ki. Meg is történt, eljött a pillanat, mikor kimondta, hogy " Ő évek óta egyetemen tanul". Na hát ezt még tetőztük azzal, hogy ebben a pillanatban a főnök kikapta a kezéből a seprűt, és mondta, hogy " Na akkor már értem miért nem megy, majd én megmutatom Neked akkor).
Itt elpattant a csaj... És végül elmondtuk neki, hogy csak szórakoztunk vele! :D Természetesen kárpótolva lett ezért. Azóta már ő is csak nevet rajta. Na de akkor nem tette....:)))

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés