Egyéb
   2015.09.13.
A sztori még nyáron történt velem. Nem szívesen gondolok vissza rá, hamarosan Te is tudni fogod, hogy vajon miért...

A cég, ahol dolgozom biztosít az alkalmazottaknak hűtőszekrényt. Fajin nagy amerikai típusú, kétajtós. Egyik oldala a fagyasztó része, másik oldala a "rendes" hűtő. Nyáron a nagy melegben vittünk be mindig ezt-azt. Jégkrémet, otthon készített limonádét, egyéb hűsítőket. Ezeket munkatársi jóindulatból minden egyes alkalommal igyekeztünk minél hamarabb felenni egymás elől. Valahol ki kellett élnünk a gyerekkori énünket, na...
Egy ideig nagyon vicces is volt, hogy felzabáltunk egymás elől mindent, de mikor már egymás után két alkalommal ették fel előlem a kedvenc mandulás Magnumomat, akkor kezdett k@bbef@szom hangulatom lenni tőle.
Úgyhogy valamit kitaláltam, hogy én is röhöghessek rajtuk, ne csak ők rajtam.
Így történt ez azon a csütörtöki napon, mikor mentem be a céghez, vettem jégkrémet, szépen beraktam a fagyóba, gondoltam jól hűljön le, ne vegyék észre a kis tervem. A tervem elméletben jobban működött, mint gyakorlatban. Ebben az esetben Calippot, azt a vízalapú fagyasztott trutymót vettem, mert azt visszatudtam csomagolni úgy, hogy ne vegyék észre, hogy kibontottam. Szóval a terv az volt, hogy szépen végignyalom az összes jégkrémet, és otthagyom nekik. Mint írtam, az elméletben tökéletes tervem a gyakorlatban nem működött, mert a hűtő valami extrém sarkköri hidegre volt állítva, és ahogy húztam a nyelvem végig a jégkrémen, egyszerre odafagyott. Gondolom mindenkinek ismerős... Kegyetlenül fájt. Szaladtam sziszegve át végig a folyosón, mert a vizesblokk az iroda túlsó oldalán van... Igen... Ezt mindenki végignézte, hogy sziszegve, egy a nyelvemhez odafagyott jégkrémmel rohangálok át mindenen....
Valaki még mindig azzal szívat, hogy Ssssssszzzzzilárdnak szólít.... :)))

   Mindennapi
   2016.05.05.
- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet? A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Ki volt Hammurapi? Egy 2 méteres kőszobor.
- A mórok fedezték fel a mór stílust…. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.
- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.
- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.
- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.
- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.
- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
- A lovag a földesúr edzett változata.
- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
   Mindennapi
   2016.05.14.
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
- Kolombusz szeretett amerikázni.
- Lincoln anyja már csecsemõkorában meghalt.
- A víz 100 Celsius-fokon olvad.
- Luther Mártont kiszögezték a wittenbergi templom kapujára.
- A földigiliszta a hüvelyesek csoportjába tartozik.
- Síkidomok a kör, a négyzet a háromszög és a palalelógó gamma.
- A dinnye egynyári növény, mert minden éven hozzák.
- A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.
- Kétlaki növény: télen virága van, nyáron levele.
- Dugovics Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott a falon.
- A csimpánzok is raknak tojást, de csak egyet.
- A trákok mai utódai az osztrákok.
- Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.
- A régi stílusú népdalok jellemzője a Pentagon.
- 1222-ben II. András király kiadta az Arany buktát.
- Gararin volt az első földönkívüli.
- Mondj egy növényt! Tojás.
- Az ausztrál vadkutyák a digók.
- Az opera végére Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
- A medveféléknek több faja van pl. barnamedve, jegesmedve, grizzlymedve és a Micimackó.
- A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.
   Egyéb
   2015.09.14.
Munkahelyen végzem a dolgaim. Eljött a cigi idő. A helyiségtől kb. 50m-re van a dohányzó. Fél szál ciginél tartottam mikor éreztem, hogy elkezd csikarni a hasam. Mondom, tartom kicsit, mert kibírom. 2 szippantás után éreztem, hogy ezt nem bírom ki. Cigi elnyom, utána sietve a helyemre a kulcsért, mivel zárni kell a WC ajtót.
Beértem a kulcsért, de akkora mar vert a víz, már néha odakaptam a hasamhoz, mert annyira belenyilallt. A mosdó kb. 20m-re van. Elindultam, de csak csoszogva és összezárt farpofával. Mosdótól kb. 5 méterre éreztem, hogy végem és meghaltam. Úgy szorítottam, ahogy csak bírtam. Várnom kellett, mert tudtam, hogy baj lenne. 5 perc várakozás után ereztem, hogy jobb egy kicsit. Na, elindultam. 1 lépést tudtam megtenni. hirtelen megindult és nem tudtam ellene tenni jött, aminek jönnie kell. Én meg dermedten álltam és imádkoztam, hogy ez csak egy álom legyen. De nem az volt a vége. Végeztem. Szép lassan elcsoszogtam a mosdóig. Overallt széthúztam, és brutális mennyiségű fekália volt benne. A bakancsom is megtelt. A mosdót bezártam, én meg levetkőztem. Elkezdtem mosni a ruhámat. A zoknit meg az alsónadrágot értelmetlennek tálaltam, így azt lehúztam a WC-n. De ugyebár, ahogy vetkőztem, tiszta szar lett a mosdó minden része.
Kimostam amennyire lehetett majd visszavettem a vizes ruhát, és úgy ment tovább a munka. A helyemre nem mertem visszamenni, nehogy megteljen szaggal a helyiség. Mászkáltam egész nap, és kerültem az embereket hogy ne jöjjenek közel. Ami még rátett, hogy ez télen volt és félig kint kellett melózni úgy, hogy szerencsére nem kaptam tüdőgyulladást. És mind ez a műszak legelején történt. Nagyon örültem mikor véget ért a nap. Mikor hazaérve elmeséltem a napomat a családnak, akkor ők szörnyülködtek, és majd meg haltak a röhögéstől.
   Egyéb
   2016.05.07.
- Mi történt a visegrádi királytalálkozón?
- Nagy lakoma volt. Mindenki jól érezte magát.

- Írd le a múmiakészítés menetét!
- 1. bezselézik, 2. betekerik, 3. a piramisba beépítik.

- Mi a polgárháború?
- Hogy két nemzet összeveszik és balhézik.

- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A főniciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A szomorú, elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találunk.
- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra és odacsalogatja az embereket a szagával.
- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- A ménes egy nagy lócsomó.
- ... és akkor a vízből előjött hét dagi és hét szűk tehén.
- Toldi a csónak felé fordult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst. Ő azonban észrevette a fondorlatos tervet...
- Miután a szolgák eltemették Attilát, a régészek elkezdték keresni.
- A sztrájk az, amikor az államfők fellázadnak az uralkodó ellen.
- A sztrájk bejelentett munkai pihenés.

- Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
- Nekem Jean-Claude van Damme, mert bártran viselkedik és jó a mozgása.

- A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

- Milyen tápanyagokat ismersz?
- Sósav, színsav...

A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony, ami motorjában robbanás történt.
A lóvasutat az ember is tudta húzni.
A villamost úgy különböztetjük meg, hogy azt sárgára festik.

Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel, abból lehelet lesz.
Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
Csapadékfajta: lisztharmat.

- Mit nevezünk gyógy-idegenforgalomnak?
- Külföldről vezetnek gyógyvizet a magyar strandokra.

- Mit nevezünk ipari parknak?
- Azok a települések, amelyek körbe vannak kerítve, hogy védjék a környezetet.

- Magyarázd meg a fogalmat: bányabér!
- .. hogy a jobbágynak adót kellett fizetnie, ha be akart menni.

- Hogyan dolgozta fel az ember a fémet?
- A fém belemegy a tűzbe és elolvad.

- Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány

- Az oroszlán jellemzése:
- hangja:vastag, kitörő, látása: gonosz

- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
- A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Nem feküdhet le a jobbágy a földes nővel. Tiltja a törvény.

- Ki volt Teleki László?
- Ő volt az építésvezető a Nyugati pályaudvaron.

- Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes
- Görnyet, fére van.

- Mit tűzünk a ruhánkra március 15-én?
- Gokartot.
   2015.10.18.
Külföldön dolgoztam, és ez a történet a cégnél terjengett:

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Nem tudom valós-e, minden esetre elgondolkodtató.:-)
   Mindennapi
   2016.05.10.
- Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
- Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
- Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
- A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat.
- IV. Béla várromokat épített.
- A hősies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert
már korábban elestek a csatában.
- Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
- A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
- Arany János 1817-től 1822-ig született.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
- A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
- A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde..
- Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt
alkalmazunk a feladat megoldásához.

Nyelvtan:
Tanár: - Mondjon példákat a szenvedő igékre!
1. diák: - Sanyi elesett az utcán.
2. diák: - A csapat elszenvedte az első vereségét.
3. diák: - Fájdalmában kiszenvedett.

Tanár: - Képezzen mondatot a hajol igével!
Diák: - Ha jól látom, kisütött a nap.

Tanár: - Durva nyelvével leráspolyozza a csontról a húst. Melyik állat ez?
Diák: - A csiga.

Földrajz:
- A lehulló levegő a saját súlyánál fogva nem bírja el magát.
- A síkságokat laposságuk mértéke szerint csoportosíthatjuk.

- A tengerszint emelkedését dagálynak, süllyedését apámnak nevezzük.
- A Föld első élőlényei a kék maszatok voltak.
- A lelkészek a parókán laktak.
- A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa.
- Mikszáth híres regénye a Noszty fiú esete Tóth Matyival.
- Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halász és a hengerért.
- Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
   Mindennapi
   2016.05.03.
ének:"Na hadd halljam azt a csöndet"
föci:"Prága milyen város partján van?"
"Jövő héten dolgozat ebben a szent órában.-Az előzőben"
magyar:"Lenyomom az anyagot érteeeed?"
"Még egy ilyen , fiam, és beírok egy olyan talpas egyest...Van olyan hogy talpas egyes?
médiaism.:"Az ókori görögök előszeretettel ábrázolták a meztelen férfi testeket.De nem volt ám ott mindenki b*zi."
angol:"Nem? Igen? Ja hogy igen-nem.Márminthogy nem-igen."
tesi:"A Gábor leül, mer' az hülye."

Hol folyik a Margitsziget?
Az agy 4 féltekére oszlik.-Magánál Barabás és más embereknél?
   Mindennapi
   2015.09.12.
Van úgy, hogy az embernek bölcsebb a kütyüjeit kikapcsolni, vagy elrakni úgy, hogy bizonyos állapotokban ne találja meg. Így történt ez velem is.
Szép nyári nap volt, szép idővel, kellemes hőmérséklettel. Pénzünk is volt. Minden adott volt egy nagy bulihoz a Balatonnál. Úgyhogy be is pattantunk a kocsiba, és irány Siófok. Előtte persze körbejártuk a családjainkat, hogy kérjünk egy kis lélekerősítőt. Gyönyörű készletet sikerült felhalmozni, ami javarészt pálinkából állt. 3 kocsival mentünk, 12-en voltunk. Útközben kitaláltuk, hogy inkább nyomunk egy házibulit, és majd a bulihelyről csábítunk csajokat, meg további szimpatikus embereket a házibuliba.(Az egyik srác szüleinek van nyaralója.)
Elindult az este, én élveztem a hölgyek társaságát, illetve egy percre sem tettem le az új szerzeményemet, a telefonom.
Sajnos ez lett a vesztem. Van egy ismerősöm, akinek a vezetékneve ugyanaz, mint a gimis osztályfőnökömnek volt... Képszakadás utána valahova leülhettem, és elkezdtem írogatni a barátomnak. De csak gondoltam, hogy az a barátom... Csak a vezetékneveket néztem, és az utónevet nem... Természetesen leírtam a volt osztályfőnökömnek, hogy milyen jó éjszakám volt, hogyan sz*pattam meg a csajt a wc-ben, és hogyan pisáltam bele valakinek a sörébe...

Erre természetesen másnap nem emlékeztem, csak jött a válasz...

" Kedves Dani, köszönöm az élménydús beszámolót. Emlékszem, hogy a banketten tegeződtünk, de arra már nem, hogy ennyire mély barátságot kötöttünk! "

Sült a pofám rendesen..:D
   Mindennapi
   2016.05.05.
– Rómát Romulus és Ronaldinho alapította.
– Az anya Romulust és Remust belehelyezte egy vödörbe majd a Drávába tette őket.
– Mivel kötötték meg a futóhomokot az Alföldön?
Tudom, drótkötéllel!
– Tanár: Hogyan keletkezik a durranó gáz? Válasz: Ha megeszel egy tál bablevest, megtudod. Felháborodtam, hogy 2-est adott.
– Kérdés: Milyen a szarvasmarha fogazata?
Válasz: Sárga
– 1849 augusztusában Görgey nem várta meg a naplementét, ezért még Világosnál letette a fegyvert.
– Tanár : Mondja el a ,,Szeptember végé,,-t. Diák: 29,30,31. Tanár: 1-es, a szeptember csak 30 napos!
– Dolgozat kérdés: Ki volt Antigoné?
Válasz: Antigo felesége
– Dánia legmagasabb pontja a Koppenhágó.
– Március 15-én Petőfi a Nemzeti Múzeum előtt elszavalta a Nemzeti dalt és erre 12 pontot kapott.
– Radnóti összesen három eklogát írt: az Elsőt, a Harmadikat és a Hetediket.
– Szentgyörgyi Albert sok C vitamint tartalmazott.
– Napóleon úgy halt meg, hogy leesett a vaterlóról!
– Általános iskolás fogalmazás: “Beléptem a szobába, ahol korom sötét volt és láttam, hogy nem látok semmit!”
– Tanár: – Hogy került Mária Terézia trónra?
Diák: – Ráült.
– Miért nem kukorékol a szélkakas?
Válasz : – Mert nincs szél… Mert ha kukorékol, akkor figyelmeztet, hogy készüljünk fel a viharokra, több napos zivatarra…
   Egyéb
   2016.05.19.
- Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek.
- Spanyolország fővárosa Real Madrid.
- A fényt azért észleljük korábban, mint a hangot, mert a szemünk előbbre van, mint a fülünk.
- Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
- A nirvána az a dolog, amibe a buddhisták belehalnak.
- Éva persze megrontotta Ádámot, én sem találkoztam még egyetlen normális nővel sem.
- Berzsenyi költészete versekből állt.
- Hunyadi Lászlót kivégzése után jól megsiratták.
- Magyarországon ma már több a munkanélküli, mint a helyi lakos.
- A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
- Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
- Csehov itt is ráérzett az orosz dögunalom lényegére.
- Ady utolsó éveit Csinszkán töltötte.
- Károly Róbert kibeleztette Zách Feliciánt, aki nem örült ennek.
- Kölcsey Kálmán nevű öccsének írta a rendkívül szép Paralízis című művét.
- Amíg Toldi bent mulatott a csárdában, Bence kinn megkefélte a lovát.
- A rizsa melegkedvelő növény és a kíniakat is szereti.
- Az 1956-os forradalom előzménye az 1955-ös év volt.
   Mindennapi
   2015.09.01.
Egyik nap elmentem az egyik barátnőmékhez. El kellett mennem a WC-re sz*rni, de barátnőm (mindig hülyülünk) viccből ott kapcsolgatta a villanyt. Kijöttem a WC-ből, megmostam a kezem, és bementünk a szobába, beszélgettünk barátnőmmel, miközben bejött a nagymamája, és a következő kérdést tette fel:
- Ki hagyta ott a sz@rt a WC-ben?.
Megsültem....

xxxxxxxxxxxxx

Tudniillik, két bal lábam van, de az iskolai előadáson, mégis keringőznöm kellett. Mivel bele voltam zúgva a partnerembe, remegtem, alig láttam, stb. És a színpad elejéhez kellett jönni és megcsinálni egy csekket(tánclépés) és én a nagy izgalomba leestem a színpadról, de úgy, hogy az abroncsos ruhám elterült és ki volt mindenem. Mindez előadás közben

xxxxxxxxxx

Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki... Odáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember a csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy
sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
   Mindennapi
   2015.09.14.
Az eset néhány éve történt. Volt egy termetesebb informatikatanárom. Mesélte a tananyagot, majd azzal kapcsolatosan kiadott munkát, és ránk parancsolt:
-Csendben legyetek, ki kell mennem egy pillanatra.
Az már más kérdés, hogy nem voltunk csendben, nem ez a lényeg. Pár gyerek utána ment "kémkedni", hogy hova megy, persze a tanár úr rajta kapta őket és miután mérges pillantásaival figyelmeztette az osztálytársaimat, hogy húzzanak vissza a terembe, bement a mosdóba.
Úgy 20 perc múlva önelégült vigyorral az arcán jön vissza (tudván, hogy mindenki sejti hova ment), majd megszólalt:
- Gyerekek, jó munkához idő kell.
   Kereskedelem
   2015.09.09.
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
   Egyéb
   2015.10.12.
Általános suli 8. osztályába jártam, mikor valamilyen ünnepély volt, és szoknyában mentem. Mivel a szoknya fehér volt, így fehér bugyit vettem fel hozzá.
Suliba érve nem is volt semmi érdekes, 3. óra után odajött hozzám az egyik srác, hogy látta a bugyim. Aha, mondom persze, és akkor milyen színű van rajtam? Azt mondta, hogy piros-fehér...
Mondtam, hogy nem, mert nem talált, de volt egy rossz érzésem a dologgal kapcsolatban, így bementem a mosdóba.

Aznap jött meg életemben először....
   Mindennapi
   2015.11.02.
Nagynénéméknél voltunk unokahugom 10. születésnapján. Eszem-iszom, dínom-dánom, ajándékozás, kajálás meg minden, amikor a nap vége felé úgy döntöttünk, hogy ideje hogy megtudja az IGAZAT! (Persze már korábban eldöntöttük h elmondjuk neki)
Egyszer csak odamegyünk hozzá, körbeálljuk, és megszólal unokahugom apja:
-Lilla, tudod a húsvéti nyuszi... és a télapó... az én voltam... :(
Lilla (unokahugom) csak áll döbbenten, én meg poénosan megszólalok:
-Aha, a gólya meg biztos a szomszéd bácsi!

Nem volt nagy sikerem... :D
   Mindennapi
   2015.10.10.
Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színű, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izom kövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva
érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő
után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévő néhány járókelő valamelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a többségük drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiabálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezetett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületből a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért "kigolyózlakk" , te geci köcsög"-öt.

Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felhúzódott, és onnan kb. tíz, a sofőrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörő kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a műszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőrje kiszól:
- Menny' anyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!
   Egyéb
   2016.05.20.
- A sós heringnek azért vágják le a fejét, hogy a só ne csipje a szemét.
- A sötét középkor egész Európát bevilágította.
- A sztetoszkóp olyan cső, amelyen át az orvos a beteg mellébe néz a fülével.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- Az igazán nagy író vissza tud nézni a jövőbe.
- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
- Az ebihal átmenet az eb és a hal között.
- A római birodalomban bevonult gallusoknak a galuska volt a nemzeti eledele.
- A régi törökök a fejükön turbinát viseltek.
- Az Antarktiszon bányászni lehet a halat.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy a lakosai máshol laknak.
- Könnyen fejébe szállt a vér, mert a feje üres volt.
- Az időzónában zónaidőt mérnek.
- Magellán harmadszor is útnak indult, bár már második útján életét vesztette.
- A tigris egy ragadozó állat, pontosan olyan, mint a puma, azzal a különbséggel, hogy egészen más.
- Bea levelet irt húgának, de nagyon lassan írta, mert tudta, hogy a húga még nem tud gyorsan olvasni.
   Egyéb
   2016.05.20.
- Amint a költő írta, ha férfi vagy, légy férfi, ne hitvány délibáb.
- Móricz Zsigmond hét krajcárért írta meg a gyermekkorát.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
- Villon fő műve az Ótestamentum.
- A sarkvidéken olyan hideg van, hogy a kézmozdulatokhoz is kesztyűt kell húzni.
- Sűrű erdő homályában élt egy öreg remete, magányában, unalmában született egy gyereke.
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek ki maguk elé.
- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban, és vígjátékként tévedéseket irt.
- A déli féltekén akkor van nyár, amikor a nap merőlegesen süt a Baktériumra.
- Az igekötő megváltoztathatja az ige jelentését, pl. megsül, lesül, felsül, nősül.
- A Bibliát Gutenber találta fel.
- Nem minden kőből lehet kőolajat nyerni.
- A Magna Charta kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Kálvin János a szószéken kelt ki.
- Halászhálónak a spárgával összekötött lyukakat nevezik.
- A Szentlélek postagalamb képében szállt az apostolokra.
- Beethoven Bonbonban született.
- Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
   Egyéb
   2015.10.16.
Elsőéves egyetemista voltam, annak is a második félévében történt az eset.
Kicsit ilyenkor az emberek zavartak, úgy, mint a tanárok. Ők nem tudják mi kik vagyunk, mi nem ismerjük őket. Ebből tud akadni elég vicces sztori is éppen. Nem beszélve a Neptunról, ami sok mindenre alkalmas, de arra nem, hogy tanulmányi rendszernek nevezzük.
Szóval jöttek a vizsgák. Két azonos nevű vizsgáztató volt, és a rendszerben felcserélődtek a nevek. Az egyik tanár bölcsész, a másik meg-a mi tanárunk - gépészmérnök volt.

Nem tűnt fel semmi, mikor beültünk vizsgára, mert ugye előfordul, hogy nem ugyanaz a tanár vizsgáztat.
Próbáltunk szólni, hogy mi nem értünk semmit a bölcsészek tantárgyaihoz, de a tanár nem igazán figyelt a kínunkra.
Szóval... Gépészmérnök hallgatóként volt teológiából egy karóm... Persze utána tisztázódtak a helyzetek.

...utána lett egy karóm géptanból is....

Kövess minket Facebookon!

Keresés

Hirdetés